Читать онлайн Юлия Шилова - Ноги от ушей, или Бойся меня. Я могу многое!

Я смотрю тебе в глаза и пытаюсь прикрыть лицо руками. Сама не знаю зачем. Ведь понимаю, меня ничто не спасет – сейчас ты меня убьешь. Наверное, это защитная реакция… Конечно, могла бы упасть на колени и плакать, умолять, чтобы ты оставил меня в живых… Но, прожив с тобой столько лет, я слишком хорошо тебя изучила и знаю: на этот раз тебя ничто не остановит – ни мои слезы, ни уговоры, ни просьбы, ни мои клятвы. Я понимаю, что ЭТО КОНЕЦ…

Страшно ли умирать? Конечно, страшно, ведь я не верю в загробную жизнь, понимаю: после того, как меня не станет, будет темно, холодно и пусто… Я не знаю, куда денется моя душа: наверное, будет мучиться так же, как и при жизни, но ей будет еще тяжелее…

Знаешь, я тебя ненавижу… Даже не верится, что когда-то тебя боготворила и сошлась с тобой по огромной любви… А ведь было время, когда ты посвящал мне стихи и даже поэмы. Читал их с таким упоением… Пробирало до мурашек. От твоих ласковых прикосновений я стонала, испытывала неземное блаженство. А теперь меня бы вывернуло наизнанку, если бы ты ко мне прикоснулся. И ты хорошо это знаешь: понимаешь, что брезгую, что не люблю, не хочу и не могу больше скрывать свое пренебрежение.

Куда все подевалось? Зачем уходит любовь? Наверное, затем, чтобы пришла новая…

Если бы чувство не уходило, я бы до сих пор была влюблена в мальчишку из старшей группы детского сада… Все течет, меняется и проходит. Меняется любимый человек, меняешься ты сама. Люди, к сожалению, меняются со временем. Они заново оценивают близких людей. Иллюзии о вечном счастье тают. Былые отношения не вернуть, ведь они уже вызывают новые эмоции. Каждый из нас – заложник своих первых впечатлений. Мы все время сравниваем настоящее с прошлым. В один прекрасный день приходит понимание, что рядом с тобой совсем не тот человек, в которого ты когда-то была влюблена.

В любви, как в жизни, как в природе, есть периоды: рождение, развитие, кульминация, разрушение и смерть. Рождение – это завязывание отношений, первый интерес друг к другу. Присутствует прочное желание эти отношения развивать. Развитие – это и есть тот самый «конфетно-букетный» период. Сплошная романтика. Я обожаю начало любви. Обожаю его смаковать и им наслаждаться. Кульминация – это расцвет отношений и полная их гармония. Именно это время навсегда остается в наших сердцах. Именно о нем мы ностальгируем. А потом разрушение – легкое отрезвление, постоянные недопонимания, которых с каждым днем становится все больше. Наступает охлаждение друг к другу. Исчезают комплименты, цветы. Скучный секс, который происходит все реже и реже… Мы вместе просто по инерции. Приходит равнодушие. А затем и смерть… Отношения изживают себя и умирают для того, чтобы могли родиться новые. Даже несмотря на гибель чувств, можно продолжать жить вместе. Бывшие возлюбленные уже ничего друг для друга не значат, а живут под одной крышей по каким-то только им понятным причинам.

Всем нам хочется, чтобы любовь была вечной, но увы, вечной любви не бывает. Не зря древние говорили: «Время улучшает вино и ослабляет любовь». Любовь невозможно сделать вечной, но можно ее продлить.

Даже не верится, что когда-то я принимала за истину твои горячие слова, которые ты шептал, обнимая меня. Прислушивалась к твоим шагам, мыслям и верила, что ночь любви никогда не кончится. Я даже верила в то, во что верить невозможно. Верила каждому твоему слову, как больной верит слову врача. Господи, какая же я была дура! Я так свято верила в твою безгрешность! Не так давно мы гуляли с тобой при луне, смотрели на звезды и были счастливы, что можем просто прикасаться друг к другу. Нам нравилось сидеть рядышком, а остальное не имело значения. Когда мы ругались, мне казалось, что мир рушится. Я не находила себе места…

Прошло время, и в моих глазах растаяло счастье. Они стали пустыми. Теперь в них нет жизни. Однажды я поняла, что больше ты не можешь меня согреть, что, когда ты рядом, я замерзаю. Поняла, что любовь ушла и ее не догнать и не вернуть. Отчаяние овладело мною, ведь ты оказался не тем, кого я искала. В нашем доме я теперь одинока в сумрачной и холодной комнате. Мне не хочется, чтобы ты был рядом. Я понимаю, что больше нет нужды скрывать это от тебя, и жду момента, чтобы рассказать… Убедить тебя, что правильнее для нас – честно расстаться, что так больше продолжаться не может. Но я не хочу причинять тебе боль. Не хочу говорить глупые слова, которые бормочут люди, когда расстаются. Но ты по-прежнему делаешь вид, будто все хорошо и ты не замечаешь, что со мной происходит. По ночам я представляю, как исчезну из твоей жизни. Гордая походка, высоко поднятая голова. А ты… Ты смотришь мне вслед… Мне не больно… Я чувствую себя легко и свободно.

С тобой я словно не своя. Я мечтаю жить и не притворяться. Мечтаю быть самой собой… С тобой я живу не своей жизнью, а той, что предписал ты. Она мне неинтересна. Я просто играю чужую роль и проживаю чужую жизнь. Не желаю жить по твоим шаблонам и установкам. Мне не нужна сносная, по твоим словам, личная жизнь. Ты навязал мне кучу комплексов, которые отравляют мое существование и причиняют душевную боль. Ты приучил меня чувствовать себя виноватой, только я не пойму в чем. Что бы между нами ни произошло, виновата всегда я. Ты попытался запрограммировать во мне образ «правильных» отношений.

Знаешь, а мне совсем не жалко, что моя любовь умерла… Даже несмотря на то, что начало любви было такое искреннее.

Все так сказочно начиналось… Столько планов и фантазий… А теперь в моем сердце не осталось места для прекрасных и светлых чувств. Ради чего я должна тратить свои силы и эмоции, если любовь закончилась?! Как ни крути, а любовь имеет срок годности. То, что когда-то было пламенем, превратилось в обычную серую золу. Остался ядовитый привкус грусти от забытой страсти…

Я так мечтала увидеть первый снег без тебя… Ловить снежинки и знать, что ты больше не будешь идти рядом. Чувствовать мокрые от снега ресницы и влажные губы… Я всегда знала, что без тебя не буду ощущать себя одинокой. И пусть больше в моем окне не будет виден свет, когда я возвращаюсь домой, но ведь этот свет никогда меня не согревал… Я тобой отболела…

Не верится, что когда-то я была тебе до одури верна. Была… Пока не поняла, что твои чувства – пустые слова. А ведь совсем недавно я, глядя в твои глаза, словно тонула в их глубине. Когда-то ты мог встать в пять утра и мчаться ко мне через весь город, чтобы вместе встретить рассвет. Я вздрагивала от звонка мобильного телефона и, увидев в нем твое имя, бежала тебе навстречу, обнимала, боясь отпустить. Мечтала, чтобы это счастье никогда не кончалось. Но однажды сказка под названием «любовь» пересекла финишную ленточку. Я поняла, что мы стали чужими. У меня на сердце пустота, и ее нечем заполнить. Я осознала, что нам невозможно быть вместе. Брак стал для меня клеткой, и я больше не могу чувствовать себя свободно. Я стала искать новые объятия, руки, губы, каждый раз убеждаясь, что это все не то, что мне нужно.

Я смотрю в глаза прохожих и думаю: вдруг случится чудо и произойдет долгожданная встреча… Вдруг откроется дверь и войдет человек, с которым я смогу быть вместе. Не понимаю, почему все так сложно, почему на этой огромной планете я не могу найти СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА?.. Человека, с которым смогу быть всю жизнь и это мне не надоест. Или я могу быть счастливой только в одиночестве? Можно ли желать друг друга через много лет так же, как в первый день? Вместе радоваться каждому дню, каждому часу, каждому мгновению… Просыпаться в обнимку от первых лучиков солнца, ласково заглядывающих в окно. Гулять под звездами босиком по песку, слушать шепот моря и наслаждаться обществом друг друга.

Я могу, бросив взгляд на проходящие мимо пары, узнать, сколько лет они вместе. Чем больше срок, тем больше в их глазах тоски и грусти. Я не хочу быть одной из них. Я решила провести разделительную черту между прежней жизнью и настоящей. И оставить тебя за этой чертой. Все наши отношения – притворство и ложь. Внутри все выгорело. Остался только пепел.

Я погрузилась в неприятное чувство одиночества. Я учусь дышать без тебя и расправлять крылья для полета. С каждой минутой, проведенной без тебя, я все сильнее ощущаю, как прекрасна и удивительна жизнь! Я научилась видеть мир в его многообразии и великолепии. Когда ты был рядом, то всегда заслонял своей широкой спиной этот удивительный мир. Ты разрушал его и не позволял мне любоваться яркими красками. Ты все еще надеялся меня вернуть, хотя понимал, что шансов нет.

Ты уже чувствовал, что я с каждым днем отдаляюсь от тебя, что живу риском опасных встреч. Если раньше я была пылкой, огненной, страстной, то теперь стала холодной, далекой и недосягаемой. Мы с тобой словно из разных миров. Я никогда не жила с оглядкой на других и эту свободу вырвала у тебя буквально зубами, ведь ты держал меня словно невидимыми цепями. Как же здорово – сбросить груз нелюбви и позволить себе вновь быть счастливой.

Я всегда ненавидела твое «Ты должна»… Это диктаторские слова. Уж мужчине я точно никогда и ничего не должна. Я вообще терпеть не могу, чтобы меня держали в рамках…

От былой любви ничего не осталось… Ничего, кроме душевной тоски и ненависти. Так получилось, что без тебя мне хочется жить, творить, обнимать целый мир. А с тобой сразу появляется желание спрятаться, вытереть слезы и пожалеть себя, словно маленькую несчастную девочку, страдающую от одиночества. Господи, во что ты меня превратил?! С тобой я просто погибаю, а без тебя возрождаюсь, собираю себя по крупицам и начинаю жить… ОТНОШЕНИЯ НУЖНО ЗАВЕРШАТЬ ТОГДА, КОГДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПОЛЕТ… Потому что дальше будет еще только хуже.

Даже в постели с тобой я дрожу от холода. Это невыносимое чудовищно-ледяное ощущение одиночества рядом с некогда близким человеком равносильно пытке.

Я хотела сбежать от тебя тысячу раз, но ты всегда меня возвращал и убеждал в том, что ты – мой крест. Ты даже представить себе не можешь, как я устала его нести, как это тяжело… Непосильная ноша для моих хрупких плеч. Ты никогда не замечал ни моей боли, ни моих слез. Тебе просто было нужно, чтобы я находилась рядом. А как я чувствую себя рядом с тобой, тебе наплевать. Ты держал меня цепко, как хищник, и манипулировал мной как тебе заблагорассудится.

Как я могла противостоять? Мне всегда хотелось сделать тебе больно, чтобы ты хоть немного ощутил ту боль, которую я чувствовала, когда жила с тобой. При удобном случае я всегда тебе изменяла. Ты знал об изменах, просто закрывал на это глаза. Ты боялся правды. Тебе было удобнее, чтобы мы жили во лжи.

Знаешь, это какой-то наркотик. У меня появилась вторая жизнь, где тебе не предназначалось места. В этой моей жизни было много мужчин. Разные мужские тела, разные характеры, разное отношение. Иногда лица сливались в одно, меня интересовал только механический секс. Секс с тобой я терпела. Закрывала глаза и ждала, когда все закончится… Меня уже давно не интересовало твое тело и наши скучные, ничем не примечательные однотипные ночи. А с другими я чувствовала страсть, даже похоть, не побоюсь этого слова… Я никогда ни о чем не жалела, не ощущала даже малейших угрызений совести. Наверное, оттого, что очень много лет прожила с нелюбимым… За эти годы ты ничего не предпринял для того, чтобы я к тебе не охладела… На людях мы всегда были вместе, а по сути, я все время была одна…