– Он мастер, но мёртвый.
– Вечно мёртвый, позвольте заметить.
– Зато как интересно.
***
Два насильника напали на Лалу. Она громко закричала. Вечно мёртвый Антон её услышал и больше не смог оставаться вечно мёртвым:
– Катана под кроватью, – сказал он ей.
– Но как?..
Тогда он решил материализоваться, не спеша достал катану из-под кровати и двумя молниеносными движениями отрубил насильникам головы.
– Теперь я вижу, что он точно Бог, – сказала Лала, – надо вернуть ему вселенную.
– Сам вернёт, если он Бог.
***
– А ты знала, что джинсы можно не подшивать? – спросила Лала у Лукерьи.
– Да, Антон раскрыл мне эту тайну. Я и занавески не подшиваю. Там бахрома. Очень красиво.
– Ты идёшь путём Христа? – спросила Лала Антона.
– Путь Христа ведёт на́ кол. Я иду путём Антона, – сказал Антон.
– Ну и молодец. Теперь всё в порядке.
***
Флэшбэк.
Двухтысячный год. Антон обнаружил трёхлетнего ребёнка, девочку-блондинку на месте аварии. К сожалению, мёртвую. Её родители тоже погибли. Он взял её на руки, и она ожила.
– Что с тобой делать? Хочешь, я отдам тебя на удочерение?
– Ужас, – сказала она утвердительно, подразумевая «да».
– Что ты в этом понимаешь…
Всё же он не стал искать её родственников, а телепортировал в Службу гражданства и иммиграции США с запиской на всех языках мира: «Пожалуйста, найдите ей хороших родителей».
На прощанье он сказал ей:
– Если будут проблемы, зови Антона. Обычно я не слышу молитвы, но тебя услышу.
***
На съёмочной площадке в раю:
– Антош, убери сочувствующий взгляд.
– Послушай – я за Сатану умер. Как мне убрать сочувствующий взгляд?
***
– Мы такие, – сказали нарисованные классики, и Таня чуть не упала на асфальт от неожиданности.
– Я упала.
– Упала всё-таки? Извини, я не хотел. Не бойся, ты не сошла с ума. Только никому не говори, что мы с тобой разговаривали.
***
2005 год. В школе, после того как учительница обматюкала ученика, который не мог сам за себя постоять, Саша вышел из себя:
– В окно выходи, – сказал Саша учительнице, – тут всего три этажа. Прыгай на дерево. Да я пошутил, куда ты пошла? Закрой окно.
Учительница похолодела от ужаса, закрывая окно.
***
– Нахуя им ближний свет, когда и так всё видно?
– А ты подумай.
– Дибилы, блять.
– Что?
– А у меня нет других объяснений. И, кстати, медиками доказано, что ношение масок причиняет вред здоровью.
– Точно дибилы. Ты прав.
***
– Ира, брось его, он ебанатик.
– Он ебантяй.
– Урок русского мата.
– А слово «уёбок» почему-то вызывает у меня отвращение сейчас, а вчера не вызывало, – сказал Антон.
– Остановите публикацию.
– А если не опубликуете – мы отключим газ (смайлик).
И газ отключили Европе.
– Ничего себе, как быстро книга пишется.
– Это тебе не Библия твоя ёбаная.
– Нормально. Она и правда ёбаная. И я могу это доказать, – сказал Антон.
***
– Над чем вы ржёте? Он вас пишет!
– Молчи лучше. Вот как надо работать, а ты ерундой занимался шесть тысяч лет.
– Не дождёмся мы тебя в раю.
– Не пойду я ни в рай, ни в ад – туда только через смерть или изъятие. Мне это пока не надо. Мне нравится жить здесь и сейчас.
– Чтобы попасть в рай на земле не нужны ни смерть, ни изъятие. Или ты забыл?
– Меня сбили с толку ложными учениями, – ответил Антон.
***
– Где писчик? Нам писчик нужен был на бутерброд!
– На бутерброд?!
– Нельзя писчик на бутерброд – он слишком маленький. На бутерброд надо писчеру класть.
– Откуда вы взяли этот «писчик»?
– Не знаю, сам откуда-то появился.
