Пристроился затылком на бортик, потянулся за телефоном. Надо предупредить Алёну.
Павел: Не жди, домой не приеду, переночую в офисе. Очень много работы, ничего не успеваю.
Алена: Завел себе любовницу – имей смелость признаться.
Паша даже не вздохнул. Он не удивился. Ничему уже не удивляется.
Павел: Алён, ну какая любовница. Добиваю документы и ложусь спать. И ты ложись.
Алена: Одна? Кто-то обещал мне супружеский долг!
Павел: Завтра, ок?
Ответа он не дождался. Положил телефон на бортик, голову пристроил снова туда же. Взбил ногой воду.
Как так вышло, что он, здоровый тридцатитрехлетний мужик, при мысли о сексе, не испытывает ничего, кроме раздражения? Ранняя импотенция? Павел принял сидячее положение, посмотрел сквозь прозрачную пузырящуюся воду на свой пах. Да все как обычно там, вроде. Уже не встает по каждому поводу и без повода, как в двадцать, но биомеханика функционирует исправно. Только вот с мотивацией у нас проблемы. Сильнейшие. А ведь он женат на вполне привлекательной женщине. По крайней мере, так считает сама Алёна, ее подруги и сколько-то там тысяч подписчиков в инстаграм. А то, что Паша с такой красоткой сексом заниматься не хочет – так это он импотент, факт.
Павел вздохнул и снова погрузился по плечи в воду. И тут зазвонил телефон.
- Павел Валерьевич?
- С утра был я.
- Оу… А вы еще в офисе?
- Да, – Паша поднес руку с часами к лицу. Ого, он тут уже полчаса мокнет. – Что-то нужно?
- Да! Мне нужен плюшевый медведь.
От неожиданности Павел, начавший было садиться, плюхнулся снова в воду.
- Вы же сказали, что в офисе? – раздалось в трубке растерянное.
- Я в офисе.
- А что там тогда у вас булькает?
- Вода там булькает, - совершенно серьёзно ответил Павел. – У генерального директора есть, знаете ли, некоторые бонусы и преференции. В том числе, и персональная ванна в офисе.
- Так вы что же… - голос трубке стал свистящим. – Вы со мной сейчас… голым разговариваете?
- Зачем же голым? - Павел повернул руку. – На мне часы. Но они, – поспешил успокоить, - water resist.
В ответ ему донеслось что-то невразумительное, междометьями.
- Инга, я буду у вас через десять минут. Там и решим по медведю.
Спустя двенадцать минут Павел Валерьевич Мороз явился в «обезьянник».
- Какого медведя надо, уточните?
Инга смотрела на явление господина генерального, открыв рот. Не каждый день, знаете ли, вам доведется видеть директора крупной сотовой компании, в офисе той же компании… в пижаме. С влажными после ванны волосами. И стаканчиком кофе в руке.
- Я…. эм-м-м… не имела в виду… буквально, - Инга махнула рукой в сторону офисного кресла, и Павел, приняв это как приглашение, невозмутимо на нем устроился. – Знаете про эффект плюшевого мишки?
- Нет, - с каким-то почти видимым удовольствием ответил господин Мороз и глотнул из стаканчика. – Хотите кофе?
- Нет, спасибо. Мне добрый человек чаю сделал.
Паша протянул руку и потрогал чайник.
- Плохой этот ваш добрый человек, совсем за вами не следит. Чай уже остыл.
- Черт с вами, давайте ваш кофе, - Инга нервным движением выхватила из его рук стаканчик и сделала глоток. Черт. Негигиенично. Ну и черт с ним! – Эффект плюшевого мишки, он же эффект резиновой уточки – это мнимый собеседник. Для мозгового штурма.
- Мнимый? – вскинул брови Павел.
- Короче! - не выдержала Инга. – От вас требуется слушать и задавать вопросы.
- Какие? – методично уточнил Паша.
