Я выпала из реальности.
Вместо классной работы на обороте тетради проявились строчки:
Я живу для кого? Для себя? Для других?
Я не знаю ответа на этот вопрос…
Жизнь и Смерть, не могу я понять, почему
Для меня на весах эти чаши равны.
Бесконечность рождает сомненья в Душе.
Я стою на распутье забытых дорог.
Знаю, Сердце подскажет мне истинный Путь.
А иначе, зачем эта Жизнь на Земле…
С тех пор я уже не могу не писать.
Когда чувства начинают переполнять мое Сердце, у меня появляется непреодолимое желание взять карандаш или ручку…
Слова сами сплетаются в неповторимый узор образов.
Я не контролирую этот процесс. Да и мысли такой не возникает.
Я просто отдаюсь потоку своих чувств.
Я становлюсь журчащим ручейком, полноводной рекой, бушующим водопадом…
Я ощущаю величие девятого вала или бездонную глубину океанских вод…
Это моя Истинность. Это моя Жизнь.
Каждый раз, когда ты слышишь мое стихотворение или песню, с тобой говорит голос моей Души…
Зачем я играла в спасателя и жертву?
14 ноября 2019
Признаюсь честно. Это моя любимая игра. Была. До недавнего времени. Пока с меня не спали «розовые очки», болезненно оголив неприглядную реальность.
Вместо красивой картинки, наполненной благородными порывами Души, я увидела, что сижу в тюремной камере. Скованная по рукам и ногам уродливыми цепями самоутверждения. За счет другого человека. Той самой жертвы, которая так жаждет быть спасенной.
Я побыла и в роли Спасателя, и в роли Жертвы (увы не раз), прежде чем для меня раскрылся истинный смысл Игры.
Этот сценарий чаще всего проявляется на благодатной почве отношений мужчины и женщины.
Я не была исключением…
Я надевала роль Спасительницы для того, чтобы наполнить, напитать важностью, ценностью, значимостью свой надтреснутый сосуд Любви. Ведь так приятно осознавать, что только от меня зависит жизнь другого человека (не меньше!).
И что с того, что на это тратится вся моя энергия.
И что с того, что я, взвалив на себя другого, с каждым шагом лишаю свою живую ношу возможности прикоснуться к своему собственному источнику силы. Спасателю не выгодно, чтобы Жертва научилась ходить на своих двоих. Иначе прекратится доставка суррогатного топлива. И в этом нет Любви. Ни грамма. А только лишь искаженная страхом стратегия Эго быть в фокусе внимания другого человека.
Я надевала роль Жертвы для того, чтобы в мою жизнь наконец-то прискакал через много-много жизней, преодолев все преграды на своем пути, тот самый Единственный и, наконец-то, вызволил меня из моей башни.
А теперь перевожу послание Жертвы без «розовых очков»:
«Приди ко мне!!! И пусть твоя любовь спасет меня от черной дыры в моем Сердце. Ведь у меня нет сил любить себя, заботиться о себе…»
Как же я благодарна теперь тем «Единственным», которые отказались играть для меня роль Спасителя.
Было очень-очень больно и страшно лежать размазанной и обездвиженной на дне своей башни иллюзий.
Сначала мне казалось, что я умираю…
Но дальше, к моему удивлению, я начала ощущать поток – свой собственный поток…
Я начала чувствовать, как это прикасаться к собственной Силе…
К Силе, что дает возможность встать на свои ноги, скинуть цепи и самой выйти из моей башни, в которую я сама же себя и замуровала.
Из нелюбви к себе…
