Она подула на пальчики, если в данный момент их можно было так называть. Я не удержался и съязвил:
– Зато сэкономишь на маникюре.
– Можешь валить! Все мужики скоты! Думают только о себе.
Сказано это было не особо настойчиво. Так, для проформы. Немного заученно.
– И как ты умудрилась? – я участливо попытался загладить свою бестактность.
Впрочем, возможно, мне просто не хватало деталей для будущего красочного рассказа о своих похождениях.
– Как-как? Та-ак! Хотела позвонить. Взяла телефон. Пошла в ванную комнату. Между прочим, заметь, чтобы тебя не будить! Телефон выскользнул, ударился о раковину и отлетел под ванну. Хорошо хоть не в унитаз. Но всё равно не работает! Поискала в твоих карманах. Не нашла. Ты где свой прячешь?
– У меня специальный кармашек. «Яблочко», хоть и надкушенное, но дорогое.
Это я так в шутку называю свой Apple.
– А-а-а. Вот поэтому я пошла к соседке. Тут мне дверями пальцы и прихлопнуло. Между прочим, мальчик, который дверь ставил, сказал, что её из пушки не прошибёшь. Сталь специальная, танковая. «Армата», что ли? Тонны две весит.
Видимо, «мальчик» ещё тот фантазёр!
– Позвонила?
– Позвонила… Соседка в «Скорую», – она протянула свою изуродованную руку за моим новеньким айфоном. – Мне очень надо! Дай мне твой телефон.
– На! Только другой рукой возьми.
Она вытащила из-за спины вторую руку. Но на ней тоже не было живых пальцев. Все в гипсе. Я прыснул со смеху:
– Стрельба дуплетом! А говорят, что снаряд два раза в одну воронку не попадает. Ха! Тут сразу десять попаданий!
Да, два раза не попадает. Но для блондинок, как хорошо известно, во всех правилах есть исключения.
– Тебе смешно! А я, между прочим, навзрыд от боли ревела, пока соседка снова «Скорую» вызывала.
– Представляю глаза врачей, приехавших дважды в течение одного утра по одному и тому же адресу и по одному и тому же поводу, – я на самом деле просто ржал.
Ну, действительно – смешно.
– Телефон дашь?
– Дам. Только с одним условием. Расскажи сначала, – и я указал на вторую её руку.
– Чего рассказывать? Если кто-то открывает дверь в подъезд, а у меня дома в этот момент открыто окно или балкон, то входную дверь даже Шварценеггер не удержит. А у меня на тот момент всего одна здоровая рука была. Заметь! Я, вернувшись после первого посещения «Травмы», сначала полчаса в дверь звонила. Безрезультатно! Из-за тебя всё! – и она показала мне свои руки.
Почему безрезультатно? Результат налицо. Вернее, на пальцах. Надеюсь, она сегодня уже выполнила свою ежедневную «норму везучести».
– На! Даю только потому, что мой айфон противоударный.
Она неуклюже взяла телефон двумя руками.
– Может, тебе номер набрать?
– Нет. Как-нибудь сама. Я в ванную. У меня секретный разговор, между прочим.
Но только она закрылась там, как я услышал, что она чертыхается.
– Что опять не так?
– Я сломала твой айфон.
Как его можно сломать? Я распахнул дверь.
– Он там, – она кивком головы указала в сторону унитаза. – Он выскользнул, ударился о раковину, но на этот раз прямиком в воду.
Видимо, норму везучести она ещё не выбрала. Девушка жалостливо выпучила губки. Я не побрезговал и вытащил телефон. Но он не включался. А что ты ещё ждал? У блондинок не жизнь, а сплошные воронки. Но уже не смешно:
– И что теперь?
– Ничего. Хочешь, я тебе деньги отдам?
– Прям, возьмешь и отдашь?
– Да! Прям, возьму и отдам, – передразнила она меня. – Заметь! Сама виновата. Сама и отдам.
