Кривонещенко сделал точно наоборот. Он с ещё большим энтузиазмом завопил:
Котелок никуда не годился,
Я исправил его, сколько мог,
Чтоб могли вы, друзья, убедиться,
Как мой может варить котелок…
Я, кстати, к этому моменту практически пришёл в себя, и теперь наблюдал за театральной постановкой с гораздо большим интересом. Правда, интерес мой был немного другого толку. Я во всех действиях окружающих людей искал подтверждение версии про розыгрыш. Иначе… Иначе я встану посреди этой привокзальной площади и заору в голос. Потому что других логических, адекватных версий у меня нет.
А ещё я прикидывал, закончить спектакль или досмотреть до занавеса? Честно говоря, головная боль немного пошла на убыль, и я с огромным удовольствием пожрал бы. Пока размышлял, артисты дотопали до скамейки, где я пока ещё благополучно сидел, а тот парень, который тряс шапкой перед прохожими, дёрнулся прямо ко мне.
– Товарищ, помогите голодному туристу! – заявил он, а затем своей вонючей шапкой ткнул мне под нос.
Я недовольно отодвинулся и буркнул:
– Бог подаст…
Вообще, не планировал вступать с ними в диалог, но, похоже, выбора нет.
– Религия – опиум для народа! – Тут же отреагировал студент, назидательно задрав указательный палец вверх.
– Шёл бы ты отсюда… товарищ, – процедил я сквозь зубы.
Хотел отвернуться от придурков в другую сторону, но в этот момент мой взгляд вдруг упёрся в растяжку, на которой белым по красному отчётливо читался лозунг: «Встретим XXI съезд увеличением туристорождаемости».
Я молча таращился на буквы, чувствуя, как паника внутри меня продолжает расти. Чёрт… От масштаба одной только подготовки к розыгрышу можно охренеть. Я моргнул, а потом одной рукой протёр глаза. Сначала правый, затем – левый. Растяжка никуда не делась.
– Товарищ, подайте на хлебушек советскому студенту, а лучше на пирожок с мясом, – придурок с шапкой сдвинулся в сторону, загораживая видимость.
Ему, видимо, принципиально было получить этот сраный пирожок именно от меня.
– Отвали, сказал!
Я понял, что терпению приходит конец. А значит, скоро и представление закончится. Сейчас я их всех тут разнесу в пух и прах.
– Слышь, парень, не хами, шутим мы. Пошутили, – сразу же влез Кривонещенко. Он у них, типа заводилы, что ли…
– Да какие шутки! – я поднялся со скамьи. – Всё, баста, кина не будет.
Сделал шаг к пацану с шапкой, а потом выдернул её у студента из рук.
– Так, всё, давай, говори своим – цирк закончен, клоуны разбегаются.
– Парень, ты чего? Какой цирк? – «побирушка» очень натурально вытаращился на меня.
– Угомони свои таланты. Где тут у тебя скрытая камера? – я продолжал на него наступать.
А потом вообще резко дёрнул к себе и шустро прохлопал одежду, проверяя на предмет наличия микрофона. Уши, кстати, тоже «прохлопал». Со стороны выглядело так, будто я ему две оплеухи вхерачил.
– Эй, ты чего? А ну, пусти! – Возмутился студент и толкнул меня в сторону.
– Ты берега попутал, актёр?
Я прямо даже обалдел от такой наглости. Но обороты сбавил. Потому что, в отличие от этих придурков, которые к вокзалу стояли спиной, заметил, как со стороны вокзала к нам на всех парах топает наряд милиции.
– Быстро достал телефон, набрал начальство и дал мне трубку. А ещё лучше, метнулся кабанчиком и притарабанил мою мобилу.
– Парень, ты чего?
В глазах студента мелькнул страх. Обычно так смотрят на буйных психов. А вот его напарник, тот самый Кривонищенко, похоже, или бессмертный, или не в курсе, кто перед ним стоит.
