Перлы - страница 44

Так вот никто: ни любимый, ни духовный учитель, ни родители, ни даже бабушки с дедушками, готовые закормить и задарить нас всем во имя компенсации собственного чувства вины, ооочень глубинного, не смогут увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле. Можно искренне верить в добрые слова и даже то, что «Иисус любит тебя» (в принципе, это вся моя тирада, заключенная в древности в один постулат, но об этом позже), можно принять человека-катализатора (который меняет наш жизненный путь, встретившись вдруг и очень ярко) за того истинного, кого мы всегда ждали (и поэтому никогда не отпустим), но это все ложь и иллюзия.

Исконное божество, коим каждый человек и является, проявляется именно тогда, когда складывается внутри в гармонии эти три единства – защита, принятие своей уникальной ценности и любовь. К себе. Хрен объяснишь, как это работает, потому что набор этих слов уже сто раз набил оскомину, ибо все «прозревшие» настолько обалдели от результата, что вопят об этом где только можно и стремятся поделиться, потому что хотят подарить другим часть своего света. Рецепт, наверное, – это правильно пройденный опыт. Когда ты не уворачиваешься от тяжелых травм, боли и анализа всего этого, от переживания всего этого на полную катушку, когда не выходишь из игры, задолбавшись в усмерть в прямом смысле слова, а когда доходишь до последнего испытания, самого пика, возможно, как у меня, – до зеркала.

У меня в прошедшей на данный момент жизни было всего два уникальных чувства, связанных с любовью. Они принадлежали двум очень похожим для меня мужчинам. Оба воплощали в себе те черты и качества, которые я искала, сколько себя помню, и которыми хотела обладать и обладала на самом деле сама. Но эти мужчины, все же довольно разные, поскольку отражали меня в разные этапы моего становления, поначалу цеплялись за меня, а потом как будто растворялись в воздухе. Их задачей было обратить мое внимание не на идеал, к которому я стремилась – сначала снаружи, а потом внутри, а показать то, что все это давно уже есть во мне самой. Что мне было бы интересно с самой собой делать то, что они умели, и что я в конце концов позволила себе это делать. И это превратилось и для меня в будни, как и для них в свое время, в то время как для большинства людей НА ЗЕМЛЕ это до сих пор входит в разряд фантазии и приключенческих фильмов. В первого из них двоих я была влюблена 7 лет. Со вторым справилась за 4 месяца. И если с первым у меня еще были хоть какие-то абстрактные шансы сойтись и быть счастливой женой и матерью, то со вторым это было невозможно с самого начала.

Все эти истории – достойные пары фильмов – хитросплетенные именно для меня иллюзии, как нейронными нитями связанные по самым моим болевым и запрограммированным точкам. Я в них вкладывала лютое желание любви и защиты, и я чувствовала бы себя с каждым из них на 100% защищенной. С каждым из них я чувствовала такую жгучую любовь, что вокруг меня расходилось почти ощутимое сияние. Но если с первым я даже не обращала внимания на себя, то со вторым я уловила свое отражение в зеркале и направила все силы любви не на него уже, а на себя. Я поняла, что такое восхищаться собой. Я представила, встав на его место, как это было бы потрясающе, если бы такая женщина любила меня, и каким я должен был бы быть, чтобы оставаться достойным. Я транслировала это все на себя. И я поняла главную вещь – моя любовь и мое внимание умирают, если человек больше не поддерживает меня и не возводит на трон (а значит не защищает), если не выделяет меня среди прочих и не прощает все-все мои косяки (а значит не любит), если он позволяет вести себя недостойно не только в моем присутствии, но и с другими людьми (а значит не уважает и не принимает мой уровень) и, главное, не благодарен за то, что я признаю его равным. Если человек проявляет слабость, даже если эта слабость я, он не достоин меня, а значит чувство мое угасает. И только этим двоим почему-то я могу это простить.