Олег поднял с газона два ножа.
Олег: А то не ровен час, блюстители правопорядка загребут и статью впаяют за незаконное ношение холодного оружия.
Дмитрий: Да с такими штуками поаккуратнее надо. Я сам офигел, когда ты их из штанов достал. В прошлый раз одним кухонным махал.
Олег: Не меняются только дураки! Растем-с и совершенствуемся-с.
Дмитрий: Если с такими темпами будешь оттачивать свое лицедейское искусство, то в следующий раз мне придется уже от пуль уклоняться.
Олег: Слушай, а это мысль. Ты же «Стероида» знаешь? Он в качалку с нами ходит, так он в частном охранном предприятии работает, можно у него волыну позаимствовать и холостыми пошмалять. Во кино будет!
Дмитрий: Слушай, Олег, да я смотрю, в тебе режиссер-постановщик проснулся. Вам, батенька, правда фильмы пора снимать. Только запомни, Олег, если реальных копов повстречаешь с волыной «Стероида», они, посмотрев на твои габариты, предупредительные выстрелы будут точно в голову, а не в воздух делать!
Олег: Да, ты прав. Об этом я не подумал. Ладно, будем направлять энергию в мирное русло. Ну, парни, пока!
Олег пожал руку Дмитрию, а затем Андрею.
Андрей: Ты, Олег, извини за кабана, я не знал…
Олег: Да все нормалек, братан. Мне и самому по-приколу, когда Диман только в курсах событий.
Олег похлопал Андрея по плечу.
Олег: А ты, Андрей, молодец, не из робкого десятка.
Дмитрий: Да, здорово сегодня получилось!
Олег: Ну, пока! А то скоро ваши девицы-красавицы вернутся.
Олег легкой трусцой удалился по аллее в направлении соседнего дома.
Дмитрий: Ну что, Андрюха, пошли к девушкам, – на встречу к новым чудесам.
Зайдя в квартиру, Андрей с Дмитрием направились в зал, а девушки пошли в ванную комнату.
Дмитрий достал из шкафа ленту презервативов и протянул Андрею.
Дмитрий: От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. А рожать надо исключительно по любви…
Андрей: Ты думаешь, они мне сегодня понадобятся?
Дмитрий: Если будешь помнить, что ты мужчина, а она женщина и отнесешься к сексу, как к естественному явлению, то я не то, что думаю или уверен, я просто знаю, что они тебе понадобятся, как ложка с вилкой понадобятся во время обеда.
Андрей: Десерт я иногда ем руками…
Дмитрий: Руками есть не советую. Хотя, соблазны будут.
Андрей: Да они уже есть. Говорят, без презервативов чувствительность выше.
Дмитрий: А еще говорят, что конфету в фантике во рту держать не вкусно… Зайди в кожно-венерологический диспансер и почитай плакаты. После этого культпросвета с презервативами расставаться не будешь…
Дмитрий: У меня родился экспромт:
Секс бывает разный:
И здоровый, и заразный,
И ты его люби,
Но не забудь про те цветы,
Что не растут в зеленом поле,
И на ухоженном газоне…
Трихомониаз, хламидиоз, гарденелез –
Не разновидности голландских роз.
Такой букет – подарок ценный
Для пениса и кошелька.
Мой друг-уролог,
Строит дачу,
Он не пеняет на удачу:
За год – три этажа.
Площадка там для гольфа есть
Прислуги – не успел я счесть…
А по сему совет такой:
Всегда презерватив носи с собой!!!
Андрей: Не дурак, понял.
Дмитрий: Ну, пошли в бой. Я чувствую себя Архимедом.
Андрей: Это почему?
Дмитрий: Потому что он автор изречения: «Дайте мне точку опоры, и я сверну Землю». А рычаг для этого у меня Андрюха найдется. Ну, ты меня понимаешь…
Андрей: Дима, а о чем мне с Олесей говорить, когда мы останемся наедине?
Дмитрий: Вечером о ее достоинствах, утром – о своих недостатках.
