Плейлист для бывшего - страница 21

– Она ок. Но хочется что-то поменять. Хотя я люблю работать руками, у меня хорошо получается. В детстве я вместе с папой сарай построил на даче. Мне всего одиннадцать было. Потом две теплицы сам соорудил – из говна и палок.

– Из чего? – мне плохо его слышно из-за бурчания машин, томящихся в пробке.

– Из говна и палок. Это такое выражение, – поясняет он. – Потом начал готовить еду дома, придумывать рецепты, всю семью кормил. В итоге пошел в кулинарный колледж. Сейчас работаю в веганском ресторанчике. Там вкусно, но, знаешь, он семейный, и это… Как бы сказать, это скорее минус, чем плюс.

– Почему? – продолжаю играть заинтересованную спутницу, ибо вежливость у меня в крови. Черт бы ее побрал!

– Хозяева на всем экономят, персонала мало и приходится перерабатывать. А зарплата та же.

– А почему ты выбрал именно массаж?

– Ну во-первых, это тоже работа руками, а во-вторых, моя бывшая девушка говорила, что я его хорошо делаю. Вот я и пошел. Хочешь попробовать?

– Массаж?

– Да.

– Ну раз бывшая девушка оценила твое мастерство… – реально, хочется его стукнуть. – Только если ступней.

Смеется. Сарказма не заметил.

– Могу спринг-роллы тебе приготовить. Это наше фирменное блюдо.

– Ваше с бывшей девушкой?

– Нет, в ресторане.

М-да. Про бывшую он зря начал. Меня это взбесило. Молчу из вредности. Смотрю на полноводную безразлично-серую Неву, пока идем по мосту. Совсем потерявшись, бородач начинает вспоминать странные истории из жизни, рассказывать о проблемах со здоровьем, из-за которых он стал веганом, и давать рекомендации по правильному питанию.

– И главное, никогда не пей молоко. Это я не потому, что веган, тебя убеждаю, я уже давно понял, что от него хуже работает кишечник. Молоко практически не усваивается у взрослых людей. Можешь почитать в Интернете, на эту тему были исследования. Вот с чем ты капучино пьешь?

– С молоком.

– Обычным или растительным? – уточняет он. Замечаю, как у него подергивается губа, обнажая довольно мелкие зубы. Волнуется, похоже.

– Обычным.

– А лучше с растительным. Попробуй. Это вкусно и хотя бы не вредно. Ты же понимаешь, что о пользе кофе говорить не приходится. Ее нет.

Серьезно? Он дает мне советы, которых я не просила, на первом свидании? Терпеть такое не могу. И никак не пойму, что с ним случилось. Куда делся оригинальный дерзкий парень, который мне так понравился по переписке? Да, он пытается произвести впечатление, но как-то неумело, топорно, что ли.

– Сколько тебе лет? – догадываюсь спросить я.

– Двадцать семь.

– Понятно. Я тебя старше.

– Ненамного, наверное, – самоуверенно улыбается он. А зря.

– Ну как сказать, на семь лет.

– Мне нравятся девушки постарше, – заявляет мой спутник и даже придвигается поближе.

– А дети тебе нравятся? У меня их двое.

Шах и мат. Как тебе такое, Илон Маск?

Да, борода ввела меня в заблуждение, добавив парню лишних десять лет.

Ставлю ирисы в вазу. Они отлично смотрятся на подоконнике у моей кровати. Странный он какой-то. Смешной, нелепый, местами нудный, местами навязчивый. Хотя старался мне понравиться как мог. Но остроумие в Сети ему удавалось гораздо лучше, чем в жизни. Логично. Пока мы с бородачом флиртовали онлайн, сидя дома (я голая в ванне, а он в серферских шортах на диване), нам легко было строить из себя Кармен и кабальеро. Никто не узнал бы, что мои ноги давно не бриты, а его шорты просятся в стирку. Зато смартфон таинственно светился, мысль била фонтаном, диалог искрился и переливался всеми цветами радуги… Реальность же оказалась, как водится, сурова: не всегда борода – признак зрелости, ирисы спасут не каждое свидание и лучше все-таки узнавать возраст заранее, если он не указан в профиле.