Плохо быть Омегой (особенно, если твой Альфа – идиот) - страница 9

Я могу поклясться, что он снова уставился на меня.

Нет, серьёзно. Эти тяжелые, как свинец, взгляды через плечо, когда ты вроде бы просто выбираешь яблоки на рынке, а чувствуешь себя как под рентгеном – это уже не совпадение. Шериф. Он. Дерек. Громадина с голосом, способным останавливать волчьи драки одним словом. Альфа, от которого пахнет как от глупой фантазии: хвоя, мята, немного мускуса, немного беды.

Или много.

Проблема в том, что я не понимаю, что именно он от меня хочет. А ещё больше – почему от одного его взгляда у меня по спине бегут мурашки, в груди всё сжимается, а тело начинает вести себя так, будто оно забыло, как это – быть приличным. Омега внутри меня тихо тянется к нему – и это пугает.

Потому что я её не зову. А она сама идёт.

– Всё в порядке? – спросила Эми, моя соседка и по совместительству личный хомяк-психолог. У неё всегда было это странное чутьё: видит, что ты даже глазом не моргнула, а уже лезет обнимать.

– Угу, – буркнула я, вжимаясь в кресло и наблюдая за улицей. Дерек стоял у машины. Не смотрел на меня. Конечно. Зачем смотреть, если ты и так всё слышишь, чувствуешь, сканируешь, как проклятый детектор правды?

– Он снова рядом?

– Я не говорила, что это он.

Эми склонила голову, прищурилась и сказала с усмешкой:

– Но и не отрицала. Скажи честно: он тебе нравится?

– Он – Альфа. А я Омега. Это не вопрос нравится – не нравится, – пробормотала я, затем замолчала. Потому что самой себе врать уже надоело.

На самом деле мне понравилось, как он вчера держал дверь. Как его рука коснулась моей спины. Как он вздохнул, когда я прошла мимо.

Не хищно. Не вызывающе. Просто тяжело, как будто задерживал дыхание, чтобы не вдохнуть меня слишком глубоко.

Вечером я ушла в душ, надеясь, что вода смоет этот странный жар. Но вода не помогла. Потому что, как только я закрыла глаза, я снова увидела его. Рядом. Близко. Голый торс. Его пальцы на моих запястьях. Его голос:

– Скажи мне "да", Лея.

И почему-то внутри меня возникло это дикое, нелепое, абсолютно неразумное желание сказать "да". Не от страха. Не из инстинкта. А потому что… хочется.

Это было слишком.

Я швырнула полотенце на пол и вышла босиком на балкон. И, конечно же, через секунду увидела, как он стоит на том же месте, где был утром. Оперся на перила машины. Не двигается. Не говорит. Просто смотрит.

А я – в одном полотенце. Прямо под луной. Грудь едва прикрыта. Волосы мокрые. Кожа в каплях. Он видит всё.

И знаете, что я сделала?

Я не убежала. Не спряталась. Не захлопнула дверь.

Я смотрела в ответ.

Это был не вызов. Не игра. Я не знала, что делаю. Я просто… устала бояться. Устала делать вид, что ничего не чувствую. Что не замечаю. Что не хочу. Потому что хочу. Не его как статус, не как Альфу. Его. Этого упрямого мужчину, который смотрит на меня так, будто я его центр тяжести.

А через секунду он исчез.

Он просто развернулся и ушёл. Быстро. Тихо. Почти в бегстве. И это… было больно. Глупо, конечно, но всё внутри сжалось: значит, не хочет. Или не может. Или, хуже всего – просто играет.

Я легла в кровать и долго не могла уснуть. Омега внутри извивалась, злилась, тосковала. Но я держала её. Я не позволю себе сломаться от одного взгляда. Я не позволю себе снова стать зависимой. Я больше не чья.

Даже если хочется быть именно его.

На следующий день всё стало ещё хуже.

Он пришёл. Как всегда. Вроде по делу. Проверить – всё ли в порядке, не беспокоят ли меня местные, нужна ли помощь. А я сидела на диване в старой майке, которая показывала больше, чем скрывала, и с мокрыми волосами. Да, снова. Нет, не специально. Ну… почти.