– Народная мудрость гласит: ничто так не бережет обувь, как сытый кот, – Митя потрепал кота за ухо.
– Что у нас на второй завтрак?
– Антифриз.
– В каком смысле?
– Антифриз потек!
– Ты чего до Серъёженьки докопался?
– Ничего страшного, пусть потешится, – ответив мне, Серенький развернулся всем своим монитором к Бугаше.
– Ты ешь как детеныш динозавра.
– Мяв тебя!
И вели они себя, эти двое, – Серъёжка и Бугашка, как лидеры двух враждующих преступных группировок. Судя по последним событиям.
– Тут Серж самодурствует, ничего не соблюдаючи. Шаги не посчитаны, оружие какое попало – от сковороды до базуки. И хде секунданты?! Биспридел!!!
– Кот, ты ударил меня гитарой.
– Мне жаль… гитару.
Когда разговор становится гиперраскаленным, как русская баня на березовых полешках, я беру маркер и рисую пометки. Слева. Всегда так делаю.
Серж: Пшшш!!!
Кот: В жопу себе пшикни!
Серж: Так и запишем: «П..сдел на Князя Тьмы»
Кот: Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Когда умру, прошу – без ликованья…
Я: вы оба не могли бы меня утром
прям на рассвете разбудить
но только нежно аккуратно
и сразу скройтесь из страны
Кот: Магический танк! Модель прототип.
Серж: Эта черепаха?
Кот: У него маневренность и броня черепахи в сочетании с мощнейшим вооружением. Абсолютное оружие.
Серж: Маневренность черепахи? Тогда давайте просто от него убежим!
Кот: Чёрт! Они раскрыли слабость танка!
Серж: Знаешь, кот, а мы могли бы стать друзьями.
Кот: Мы могли бы стать редкой разновидностью африканских танцующих слонов, – промякал Бугаша, – но не стали. Во всяком случае, – язвительно добавил он, покосившись на Серъёжку, – я не стал.
Я: Скрестили как-то ехидну с утконосом.
Кот: Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.
Серж: Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.
Кот: Давайте не будем тянуть кота за все его подробности.
– Вот и хорошо, – заверил всех Зак, – идемте спать.
– Лю тя, Серя.
– И я тя, Китя.
Глава 16. Как правильно купать кота. Информация для новичков
17 октября.
Когда-то Макс поделился со мной информацией по поводу купания Мурзика. Макс – мой друг детства, Мурзик – его давнишняя зверюга.
Макс часто делился со мной советами, иногда очень даже полезными. Поэтому просто хочу передать их Мите и рассказать как правильно купать кота. Вот такое небольшое пособие по практике купания.
Пишу от лица Макса лично для Мити… Думаю, пригодится и тем, кто еще захочет обзавестись домашней скотиной.
Забегая вперед скажу, что завтра нас ждет посещение бегемотиков, которые сидят в коричневых вонючих лужах… Коричневых – не потому, что там грунты такие… И хотя коты – это вам не собаки, которые до ужаса любят всякие такие говняные лужи, но все одно – они тоже засранцы.
А теперь от Макса.
Некоторые люди считают, что кошки и коты не нуждаются в купании. Вылизываются-де дочиста, а слюна их содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.
Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.
Однако, настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: «Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью».
Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.
