В зале осталось не более двадцати человек самых честных и неподкупных. Настоящих патриотов – тех, с кем мы будем жить по-новому.
Ан нет! Эти просто не слышали речь Президента, потому что разговаривали по мобильному или играли в «Танки» в наушниках.
Вскоре зал организованно покинули и оставшиеся, а замкнул процессию сам Гарант Конституции, на всякий случай захватив все компроматы.
Народный депутат Коляшконенко заслуженно пользовался славой «одиозного». И чего он только не вытворял: блокировал туалет Верховной Рады; подкладывал кнопки в кресло спикера; приходил на заседание в трусах, а иногда без них; устраивал в Раде голодовки, а после них обжираловки; доил в зале заседаний корову, дабы продемонстрировать свою близость к народу. Корову коллеги Коляшконенко еще стерпели, но когда он привел в парламент быка…
Часто депутат выступал с трибуны. А еще чаще – на многочисленных ток-шоу. Говорил Коляшконенко долго, громко, агрессивно и ни о чем. Суть его выступлений сводилась к нехитрой формуле: «Я – Д'Артаньян, а все остальные – п….сы.»
Избиратели депутата просто обожали. В своем округе Коляшконенко постоянно побеждал на выборах, набирая более 80-ти процентов голосов. Чего только другие кандидаты не предпринимали: и газ проводили, и дороги асфальтировали, и школы строили, автобусы пускали – все тщетно. Народ упорно ставил в бюллетенях «птичку» напротив фамилии своего любимца, морда которого красовалась на многочисленных билбордах.
Любил Коляшконенко подраться. И неизменно получал в «дыню». И его бедного жалели.
А законы, которые он предлагал?! Много законов. Правда, смысл их обычно сводился всего к трем вариантам: «посадить»; «повесить»; «расстрелять». А один раз даже «оторвать яйца».
И все Коляшконенко было нипочем. Видимо, за ним кто-то стоял. Но кто именно – хрен поймешь!
Наверное, депутат брал взятки. Но не попадался. Хрен его такого скользкого поймаешь! И между прочим, Коляшконенко приходил в Раду в стареньком турецком свитере, а добирался на работу на метро. Вот! Хотя до метро он доезжал на «майбахе».
Короче, все у нашего героя было зашибись. Но вот кто-то из противников «Д'Артаньяна» предложил такой закон: «Дать депутату Коляшконенко десять плетей за все его художества». Понятно, что в шутку предложил. И понятно, что эту ерунду в повестку дня спикер не внес. С первого раза… Но когда под законопроектом подписалось 160 депутатов, пришлось внести. Понятно, что за этот закон мало кто проголосовал. С первого раза… И со второго тоже. Но с пятой попытки было получено более трехсот голосов «за».
И как повел себя в этой ситуации Коляшконенко? Он повел себя не только как настоящий мужик, но и как законопослушный гражданин. Депутат мужественно снял штаны и на глазах всего мира получил заслуженные им десять плетей. Депутата лупил лично спикер парламента. Коляшконенко визжал как свинья, но терпел.
Думаете, на этом политическая карьера Коляшконенко закончилась? Отнюдь. Он стал мучеником. Героем. Страдальцем за свои убеждения. Кумиром миллионов. И сейчас это самый реальный кандидат в президенты…
Пожалуй, я сам за него проголосую. А что? По крайней мере, я знаю, чего от этого парня можно ожидать…
Ночью Робинзону приснился странный сон: какие-то далеко не молодые люди бегали по залу, который был под куполом, что-то кричали, плевались и дрались.
Утром Робинзон не мог точно вспомнить, что же было в этом ночном кошмаре. Тем не менее, в его мозг прочно врезалось слово «референдум». Слово было незнакомо, наверняка из языка каких-нибудь дикарей, чьи племена жили на соседних островах.
