Сейчас эта трость бесцеремонно отодвинула меня в сторону, и бабка-бумеранг вошла в комнату. Она недовольно посмотрела на брошенный пакет с продуктами прямо рядом с дверью, а я невольно потянулась к нему, чтобы убрать с глаз. Секунд тридцать бабка гипнотизировала меня своими глазами-булавками, а потом спросила почему это я все утро ношусь как угорелая и шуму навожу? Мне пришлось ответить с натянутой улыбкой, что готовлюсь к покраске в коридоре и думаю, чем дверь завесить, ну и, к слову, поинтересовалась, не видела ли она мой ящик? Как оказалось, старуха попросила соседа скрутить его, потому что меня не было дома, а рабочие обещались приехать и начать подготовительные работы. На мой логичный вопрос, почему она не оставила его себе на хранение? Она хитро посмотрела, потом крякнула и скрипучим голосом сказала, что ей негде хранить вещи постояльцев, типа сама заберёшь, если он так нужен.
Старая карга оглядела комнату. Потом меня. Презрительно фыркнула и указала тростью на балконную дверь, сказав, что сегодня ночью будет гроза и надо бы закрыть балкон, потому что она заставит за свой счет делать ремонт, если вода попадет внутрь. С этим и удалилась…
Что? Что это было!? Ремонт? Она хоть понимала, что в этой дыре ремонта не было с Рождества Христова! Вот ведьма! Лишь бы придраться!
Комната, в которой мне приходиться сейчас жить после развода, даже комнатой назвать сложно. Вот такого откровенного говнища за такие деньги я еще не встречала! Нет, ну я понимаю, что цена соответствует жилплощади, но считаю, что бабка вконец обнаглевшая. Как ни странно, но постояльцами забита вся общага, а у меня как раз не было возможности выбирать. От безвыходности пришлось отдать этой сухосочной ведьме первый взнос и выслушать инструкцию по эксплуатации туалета и ванной. Своим скрипучим голосом старуха сказала, что посещение душа после 18:00 в порядке очереди и нужно успеть до 20:00, так как потом отключается горячая вода. Утром горячая вода с 5 до 6:30. С туалетом проще, главное не оставлять свою бумагу там, потому что она самоликвидируется.
Кухня одна на этаже на тринадцать комнат. Почему их тринадцать? Позже я на других этажах насчитала всего по десять комнат. Видимо застройщик сильно сэкономил на жилых квадратных метрах. Собственно, в этом я убедилась, когда передо мной распахнулась деревянная дверь грязно-зеленого цвета.
Девять…. Девять, мать его, квадратных метров! Железная кровать, стол, шкаф и табурет посреди комнаты. Хорошо хоть окно есть. У меня, кстати, вип-комната, в ней есть балкон. Зачем в этом девятиметровом сортире балкон?
На окне нет штор, а на веревке, как в поезде, натянута тряпка а-ля тюль. Про пластиковые стеклопакеты в этом Мухосранске и в помине никто не знает. Деревянные рамы с толстым слоем краски, которая уже потрескалась на столько, что проще выбросить и поставить новые, чем восстановить. Что такое обои? На хрен обои! У нас же есть газета тридцатых годов, и мы обклеим стены в стиле ретро!
На потолке висела лампочка Ильича, а пол представлял жалкое подобие паркета, уложенного елочкой. И в некоторых местах часть рассыпалась или разложилась и стала похожа на дырки/ямки с землей.
И эта ведьма еще про ремонт мне заикается… Ох…
Так’с! Ящик! … Твою дивизию! Он у соседа… Как мне его теперь добыть? Подозрительно, что парень его забрал. Значит он ищет встречи со мной, а зачем? Может он маньяк? До твоих писем этот тип никак не проявлял ко мне интерес, а теперь вдруг проникся? Очень уж странно…
