Подарок из прошлого. Сказочная терапия для начинающих - страница 7

Нужно ли раскаиваться? Нужно. Нужно ли сожалеть? Нужно. Можно ли плакать? Можно. Но не более десяти минут за один раз. Так я говорю своим пациентам. Ошибки желательно исправлять, при этом стараться делать выводы. Находить закономерности в своих поступках. Думать, анализировать. Задавать себе вопросы: «Почему я так поступил?», «Что хотел сделать, а что получилось в действительности?»

Честно отвечая на свои вопросы, вы лучше узнаете себя. Тот, кто хорошо знает себя, обычно неплохо справляется с внутренними разногласиями. И уж ни в коем случае не доводит себя до разрывающего на части внутриличностного конфликта. Он говорит себе:

«Я – это я. У меня, конечно, есть недостатки, но каждый день я стараюсь приблизиться к тому идеалу, который пульсирует внутри меня, который подталкивает меня жить, работать, приобретать новые знания, делать добрые дела, стремиться к вершине моих способностей, к моей мечте. И я обязательно её достигну!»

Моя знакомая, тридцатидвухлетняя домохозяйка по имени Ирина решила развестись с мужем. Аргументировала она своё решение так: «Он меня не любит».

Обычно в таких случаях я прошу пояснить, что значит «не любит». Что конкретно её муж делает не так.

– Он не чистит картошку? – спрашиваю я.

– Чистит, – отвечает Ирина.

– Не моет посуду?

– Моет.

– Мало зарабатывает?

– Да нет же! – возмущается знакомая.

– Вам плохо с ним в постели?

– Нет, нормально, – отвечает она.

– Тогда что же?

– Он не выводит меня в социум.

– ???

– Понимаете, я люблю ходить в театр, в кафе. А мужу только гараж нужен. Там его машина, его друзья. А как же я? Я в театр хочу!

– А муж?

– Он театр не любит. Если уж я буду настаивать, то, конечно, он согласится. А сам – никогда билет не купит.

И тут я вспомнила одну историю. Как-то на приём ко мне пришли молодожёны. Два месяца только после свадьбы, а уже собрались расходиться. Он говорит: «Моя жена меня не любит!» Она в ответ: «Это ты меня не любишь!»

Что же оказалось? В семье молодого человека мама и папа выходной день проводили вместе. Утром папа собирал рюкзак, подгонял машину к подъезду – и вся семья отправлялась на прогулку в лес, в горы, на озеро. Мальчик, выросший в этой семье, принимал как должное такую модель воскресного отдыха.

У девушки наоборот: папа и мама работали вместе, поэтому выходной они проводили порознь. Мама шла в гости к подружке или записывалась к парикмахеру. Папа утром уезжал на книжный рынок посмотреть новинки, купить газеты, журналы. Вторую половину дня проводил у телевизора или компьютера. Девочка, наблюдавшая за родителями, впитывала в себя сценарий их взаимоотношений и семейные предпочтения. Поэтому, когда ранним воскресным утром муж тормошил её, показывая на рюкзак, девушка с возмущением отталкивала его. Какой лес, какое озеро, если она уже договорилась о встрече с подругой? А после обеда записалась на маникюр.

Такая нестыковка семейного сценария встречается довольно часто. Чтобы семья жила счастливо, супругам необходимо подстроиться под интересы и привычки друг друга, пойти на компромиссы.

Сценарии поведения в семье, которые передаются нам нашими родителями, бабушками, дедушками, дядями и тётями, – могут оказаться тяжёлым наследством.

Люди обычно не задумываются о том спектакле, который они играют всю жизнь. Однажды, выбрав себе определённую роль (жертвы, злодея, принцессы, служанки, хулигана, алкоголика, страдалицы, утешительницы и т. п.), мы с завидным постоянством исполняем её.