Для себя решила молчать. Пока ни родителям, ни Мише не скажу ни слова об этом. Хочу немного сама свыкнуться с этой мыслью. Как минимум, пройти первый скрининг и, если всё хорошо, то тогда и озвучить новость о своём положении.
Господи, поверить не могу, что беременна. Так и не укладывается в голове. Но тем не менее, то и дело ловлю себя на мысли, что постоянно кладу ладони на живот. Совсем плоский, ни о чём, по сути, ещё не говорящий живот. Но я ведь знаю, что внутри меня растёт и развивается новая маленькая жизнь.
Как так получилось, что я беременна от Миши? Видимо, у судьбы свои планы на нашу жизнь. Да и мы тоже хороши. Два взрослых лба и так забить на вопрос контрацепции. Беспечно и наплевательски. Задурманенные похотью и страстью, забыли обо всём на свете. Но если мне суждено родить от Миши, то я приму это, как дар.
Плевать, что у нас нет никаких отношений помимо дружбы. Плевать, что это неожиданность и случайность. Плевать, если он вдруг не обрадуется подобной новости. На всё плевать. Главное, чтоб всё получилось. Правильно сказала Света: "мы ещё поборемся за эту кроху".
Постепенно напряжение и страх стали рассеиваться. На смену им пришли какая-то неописуемая радость и надежда. Надежда на то, что сейчас всё будет иначе. Лежала в постели и думала о будущем. Я должна сделать всё от меня зависящее и не зависящее, чтоб дать жизнь своей малявочке.
Даже удивительно, что я так быстро справилась с эмоциями и смогла настоящее отгородить бетонной стеной от прошлого. Каким-то образом удалось подавить в себе старые страхи. Не до конца, конечно, но они уже не маячили передо мной с мигающей лампочкой "SOS".
Хорошо, наверное, что наше тесное общение с Мишей в данный момент немного ослабло. Иначе, как бы я ему в глаза смотрела и делала вид, что всё хорошо. Умалчивала то, что касается его напрямую. А говорить я пока не готова.
Чуть позже я обязательно озвучу ему всё. Пройду все более детальные обследования и скажу. У меня не было в планах хранить молчание и ни о чём не говорить. Это, как минимум, не правильно с моей стороны. Знать он должен. Примет ли он это или нет - другой вопрос.
Но мне почему-то казалось, что он сможет меня поддержать. Он никогда не говорил о детях. Я понятия не имею, хочет ли он их вообще, но, тем не менее, я знала, что он меня не обидит. Ни меня, ни будущего малыша.
Вообще казалось, что он будет хорошим отцом. В нём слишком много заботы и доброты. Хоть на первый взгляд это и незаметно. Но я-то его знала не поверхностно. Может я, конечно, и ошибаюсь. Но верить хотелось именно в это. Ну а если я и ошибаюсь, значит мои выводы не достаточно правдивы. Но в любом случае, мне уже достаточно лет, я вполне самостоятельная, имею хороший доход. Поэтому, сомнений в том, что справлюсь в одиночку, у меня не было.
Уснула с каким-то чувством лёгкости и умиротворения. Мне кажется, я даже во сне не переставала улыбаться.
Утром собираясь на работу, я не ходила, а порхала. На работе и вовсе выпала из рабочего процесса. И нет, не по тому, что меня грызли страхи и сомнения, а потому, что я просто задвинула работу. Вместо дел сидела в компьютере и изучала различные сайты с детскими вещами. Настолько заранее я покупать ничего не собиралась. Я хоть и не суеверна, но успеется ещё.
Просто мне хотелось хотя бы посмотреть на маленькие бодики, шапочки, носочки. Все эти вещички были такими милыми и хорошенькими, что дух захватывало. А ещё, это настраивало на позитивное мышление. Представляла, как спустя время буду выбирать крошечные наряды для малыша или малышки.
