Поиск духовного сознания - страница 25

Бога, как Светлана говорит, для меня неразумной (это она притворялась так), ничего не понимающей, ничего не знающей, ничего и не пытавшейся понять, Думала, что этого понятия просто нет в Боге, и что еще как-то до этого момента, что уже стало тошно жить, от непонимания того, что не могу себя понять, не могу себя познать, еще никто не дошел, она первая, увы, как оказалось потом, когда она по подсказке Людочки С…, понимаете, Я же ей изнутри кричал, она не слышала меня, пришлось Меня, то есть Меня в Людочке подключить и сказать, что Света – есть книги «Цветок Жизни» Друнвало Мелхиседека и вот развернув эту сложнейшую книгу 1 и 2 том без остановки, какое же мое, то есть Светы было изумление, что мне показалось, что я давно уже просто где-то внутри это знаю. Ничего себе Я – то есть Света, даже не знала, «шо така розумна – ни фига себе», это по-украински и откуда во мне эти все понятия понимание этой книги взялись? Нет ответа! При этом мой сын Шурик сказал: «Мама, зачем тебе это надо? Это ты не туда лезешь и читать это вредно» и «дурдом», то есть психбольница в Александровке, по мне плачет, но мне стало интересно очень, я поняла, что есть что-то, чего я не понимаю, и не понимаю, что я как раз Это что-то, в то же время и понимаю.

И есть в моей жизни друг, у него скорость мышления больше, чем моя на тот момент была, я тогда, что это мегабайты какие-то, скорость информации в секунду не знала. Сказал, если ты это делаешь бесплатно и тебе интересно, это твое. И я понеслась с высочайшей скоростью сворачивать и разворачивать книги и их пространства. Сейчас приведу примеры. Не пугайтесь, вам это делать не надо, это я от этого кайф получала, сама лично, меня лично, близкие мне люди, подруги – вообще не стали понимать – ненормальная, но и «Дура» же стала, была человеком нормальным, а сейчас… в общем придумайте, я же им что-то хотела из того, что узнала сказать и подсказать, что не всё понимаем, что есть глубинные, глобальные понятия и нужно выходить на другие горизонты этих понятий. Но таким образом, за свою хорошесть, получая по своей же голове, за то что пыталась раздвинуть насильно их пространство понятий, стала хитрей, не стала ничего ни кому говорить, но от этого легче на душе не стало. Но зато я вам скажу, в моем пространстве вдруг появились такие же как Я «Дураки». И их с каждым днем все больше и больше становилось в моей жизни, но они уже не жили на моей улице, в моем доме. Они жили в Москве, в Киеве, в Ялте, в Варшаве, в Николаеве, в Днепропетровске, по 1–2 «Дурака» на территорию, в моем окружении. Закон притяжения срабатывает. Мне с этими «Дураками» все интересней и интересней становилось, но уже тебе веселей, когда есть такие же как ты «ненормальные» оказывается. И тогда уже не так грустно снаружи, то есть в социуме, в обществе еще грустно, но зато изнутри, Я вам скажу, просто, как говорят «поперло». И это совсем другой уровень жизни. Я теперь понимаю, это другие друзья и общение на Другом уровне, это другие книги и понятия. Сен Жермен «Алхимия» – просто перевернула мой внутренний мир, проснулась я изнутри, хотя внешне осталась такой же вредной, а иногда и любящей. Вы знаете я всегда замечала, что вредная очень, но этой моей вредностью всегда пользовалось мое окружение и иногда им от этого было не плохо, а хорошо. Мне дал Бог хороший аппетит, люблю покушать, почему-то очень разнообразную пищу люблю. Я всегда своим детям говорила, что вам сегодня со мной повезло, я хочу пельменей, и я их сделаю, но будут сыты и все вокруг, голубцы, жареная утка в духовке, я очень быстро наедалась, что и всем остальным в доме тоже хватало, Я всегда делала это для себя – Любимой с охотой и желанием, эгоистка ужасная. Любила чистую – белую постель, тоже все спали на чистой и белой постели, признаюсь мой эгоизм мне помогал, моё «хочу» распространялось и на других, это всегда с моим внутренним желанием делалось с великой радостью. Но если, Я не хочу, то это вам скажу, очень долго, мучительно и со злостью. Так вот забыли, о чем шла речь, да вспомнила Я, то есть Бог во мне хотели читать, познавать, расширять пространство понимания различных вещей и явлений но это поэтапно, шаг за шагом, книга за книгой, действие за действием. И это не просто было желание, это уже стало моей жизнью. Мне стало весело опять жить, жизнь внешняя стала уже не такой интересной, хотя я от нее никуда и никогда не уходила. Наоборот, мне всегда нравились ухоженные и красивые люди и мне тоже всегда хотелось быть, как в моем обществе говорили «не хуже других». Я внешне не менялась, а внутренне наполнялась, изживая с трудом из себя привычки, которые мне самой не очень нравились, я думала, «если я так понимаю, это так же понимают другие».