Потерянное Я в поисках истины - страница 6

Вот эти убеждения я буду должна если за меня заплатят, я буду должна если купят, я буду должна если мне помогут, с чего бы? Понять вот что, если кто-то проявляет заботу и помощь— это искреннее их желание, они не заставляют ни себя, ни кого-то другого, чтобы проявить внимание, и ты под гнётом с ремнём у них позади не стоишь со словами «а ну быстро заботься обо мне и купи».  Почему я считаю, что должна? Кому должна и за что? Откуда это взялось? Чувство вины может, а за что? Почему получая деньги, я перехожу в состояние жертвы, слабины какой-то и немощности? Может я не умею принимать и считаю это ненормальным? А принимая моя мужская часть чувствует унижение перед другими мужчинами, поскольку не смог справится сам, женская то часть принимает, но на фоне дисбаланс, что ведёт к сопротивлению и неблагодарности.

Все по сути человеческие создания и все мы едим, так уж сложилось, что у нас есть потребность в питании. Очередной раз сегодня покупая продукты для своего пропитания, заметь это не фастфуд, не сладости и прочие вредности, это картошка, морковь, орехи и фрукты, все что по сути питает полезными элементами организм, а я испытываю жуткий дискомфорт от покупки еды, почему?! Может из-за того, что я внутри поставила ограничение, что потрачу определенную сумму, а остальное оставлю и тут вселенная наоборот разрушает мои ограничения, доказывая мое же убеждение и ограничение. Какой-то диссонанс и внутренняя борьба, что вылилось все в стрессовое состояние и те продукты, которые я купила съела все разом. Я понимаю, что из-за стресса и несложившихся ожиданий я переела и затмила на время своё волнение.

Окей, не оправдались ожидания и сложилось не так как планировалось, и что?

Кто-то умер?

Ты жива здорова, в целости и сохранности? Да. Тогда в чем же дело?

Что за чувство вины и где берет свои корни? Почему каждый раз покупая еду ты должна ощущать это неприятное чувство? Считать каждую потраченную копейку и с каждым уменьшением суммы оставаться в позиции страдающего и как же жить дальше, я ведь опять все растратила, а завтра новый день!

Где же тут отграничение? Что скрывает мой ум? Может ему выгодно быть в позиции страдающего и недостающего, ему ведь нужно как-то существовать? А если не будет проблем, то куда ему деться? Поэтому ставит палки в колёса мне по жизни.  Как же разрушить его мотивы?

Как позволить себе в своем уме иметь больше и видеть безграничное пространство возможностей и вариантов? Как выйти из постоянного состояния «не хватает» заменив на достойна, достаточно, хватает? Не испытывая при этом чувство вины или стыда.

Ведь по сути денег на все хватает, и я купила все, что мне было нужно и то, что я хотела. Здесь может быть ещё замешан страх и убеждение, мол снова все потратила, теперь ещё неделю будем без денег, голодать, до следующего заказа или помощи от родителей. Мол снова придётся просить помощи у родителей и быть неспособной себя обеспечить. Почему для меня это выгодно? Быть в этой позиции обделённости? Является ли эта позиция жертвенной?

Во-первых—я жертва, я неспособная, не достойна. Во-вторых—убеждение, снова придётся просить, снова не будет денег и + ко всему присоединяется временное ограничение.

Пришли деньги, и я как можно скорее иду их и трачу, в страхе на подсознательном уровне или бессознательном, что они исчезнут, украдут или ещё хуже что-то случится. А потом, снова прихожу в изначальную позицию не хватает. Потому что, по-другому пока не получается. Страх потери, осуждения, ругательства, что их снова мало. Впоследствии все это подтверждается тем, что я безраздумно их трачу, ещё потому что позиция не хватает это комфортные условия моего ума. С большим количеством денег он впадает в стрессовое состояние очень непривычное для него и быстрее старается устранить причину. Растратила, съела все причин нет больше беспокоиться, я снова в своей же позиции не хватает, у меня проблемы, но мне комфортно, хотя я беспокоюсь, но решения не вижу, продолжая просто думать, что не хватает. Какой же замудрёный цикл! Остановись! Всего хватает и все можно! Ограничивая очередной раз себя рамками допустимых финансов, ты обрекаешь себя на страдания, а я не хочу страдать, не хочу быть больше в состоянии жертвы и думать «не хватает», мне ведь всего хватает, и деньги приходят на все необходимые нужды, да я не мечтаю о миллионе, просто потому, что пока цели нет, на что я использую этот самый миллион. Мне хватает на самые основные человеческие, потребительские затраты, но если возжелать в моменте купить себе платье, сходить на мастер-класс или порадовать новым парфюмом то, их не хватает. Вопрос почему?