Ещё полковник Васин понял, что из него делают дурака. Но уйти, психанув, помешали часы с кукушкой, висящие на стене. Фацелия, бросив взгляд на часы, тут же скользнула внутрь склада, откуда тут же раздался рёв медведя и что-то упало на пол. Фацелия тут же выскочила обратно и опять замерла на месте.
Минут через десять из склада вышел коренастый мужик с погонами старшины и тут же полез под прилавок. После чего на прилавке появились два стеклянных стакана и бутылка с розовой жидкостью внутри. А дальше коренастый старшина что-то тявкнул на свою подружку и та начала суетиться.
Когда на прилавке появилась разделочная доска, на которой Фацелия начала крошить овощи, полковник Васин понял, что та начала готовить салат. А коренастый старшина подвинул один из стаканов и предложил:
– Давай, полковник, вздрогнем для начала.
– Может лучше с этого начнём для начала? – предложил полковник Васин, бросив журнал на прилавок.
Опрокинув содержимое стакана в глотку, старшина развернул журнал и, улыбнувшись, сообщил:
– Тётка моя. Папа мой, гандон штопаный, думал, что наказал её, сослав на пляж. Придурок. Выдал бы её замуж и нажил бы себе смертельного врага.
– А что есть большая разница? – спросил полковник Васин.
– Тётка мечтала спать с красавчиками, а жизнь примерной жены её бы заставила лезть на стенку, – ответил старшина, посмотрев на Фацелию. – Ты, блядина, каким ножом овощи режешь?
Фацелия тут же сменила нож и продолжила крошить овощи. Но старшина смахнул глиняную миску на пол и разорался на свою помощницу, пообещав натянуть её во все щели, а потом сбежать к тётке на пляж. Но Фацелия была непробиваемой. Она тут же вытащила из-под прилавка новую миску, но была послана за веником, а овощи начал крошить сам старшина.
– Бестолочь, – прошипел старшина. – Я тебя точно в карты проиграю. Специально курва издевается.
– А что не так было с этим ножом? – спросил полковник Васин.
– Она им людей режет, – сообщил старшина. – Я, конечно, не брезгливый, но головой-то думать надо. Лучше заткнись там, проститутки кусок.
Полковник Васин был не любителем крепких алкогольных напитков, но в психологии это называется «Подкупить клиента». Поэтому полковник Васин взял в руки стакан, но выдал себя, понюхав содержимое стакана.
– А почему такой резкий запах? – спросил полковник, проигнорировав ухмылку ехидного старшины.
– Потому, что это Болотное виски, – ответил старшина. – У нас водку теперь даже туристы не пьют. А на запах не обращай внимания. Это защита от дурака. Вообще, мохноногие этот виски настаивают на ядовитых грибах. Но им официально разрешено употреблять этот виски. А чтобы его туристы не употребляли и был добавлен розовый цвет и запах сырости.
Покопавшись под прилавком, старшина вытащил бутылку, в которой плескалась жидкость голубого цвета и сообщил:
– Вот этот виски без запаха. Но цена в пять золотых драконов за бутылку не каждому по карману. А бухнуть Болотного виски многим хочется, вот контрабандисты и стараются.
– А чем этот виски лучше обычной водки? – спросил полковник Васин, влив в себя содержимое стакана.
– Почаще на лампочку смотри и поймёшь разницу, – посоветовал старшина, вновь наполняя стаканы. – Но лучше пить его на ярком солнышке. Тогда и картинки красивее будет.
Полковник Васин посмотрел на лампочку, висящую под потолком и спросил:
– Это что, наркотик?
– Это яд для разума, если пить его в полной темноте, – сообщил старшина, опрокинув в себя содержимое стакана. – Дураков у вас много. Наши знают как правильно пить Болотное виски. А ваши его хлещут как обычную водку, а потом жалуются что перепутали с водкой. Кретины.
