Притворяясь жертвой - страница 51

– Но ты прошла через всё… И теперь… учишься жить в той реальности, которая тебе дана. Это жизнь. Нас не спрашивают, как мы хотим…

– Да кому такая жизнь на хрен нужна?! Кому нужна жизнь, сотканная из неудач?! Из поражений! Из боли! Жизнь должна быть как минимум разной! «Чёрно-белой», чёрт возьми, а не только лишь серой! Я понимаю, что я безвольное существо, которое сидит на заднем сидении длинного автобуса или, нет, поезда! В последнем вагоне поезда, который едет по однотипной дороге, конца которой вообще не видно! У которой даже поворотов нет! Она такая ровная… иногда проходит через тоннель, иногда выезжает на свет, но поезд окутывает туман, потом снова за окном темно… Поезд едет и едет, а я сижу в своём вагончике и даже выйти в тамбур не могу! А когда решаюсь выйти… не происходит ничего интересного… людей-то в моём поезде нет! Это страшно…

– Почему ты заняла место пассажира, да ещё и в последнем вагоне? Почему не хочешь быть на месте машиниста? Или хотя бы на месте водителя… маршрутки… небольшой… Ну или маленького автомобиля? Но управлять этим транспортным средством! Да, конечно, это сложнее, чем быть пассажиром, но ведь ты можешь выбирать путь, впускать людей… которым нужен именно этот маршрут, которым ты можешь помочь… как минимум добраться до места назначения! А не выбирать случайных попутчиков, которые просто оказались рядом в какой-то момент, но у которых иная дорога, в другую сторону…

На моих глазах появились слёзы.

– Когда я пыталась управлять своим «транспортным средством», я слишком часто попадала в «аварии»… Я устала от этого… Вообще от всего жутко устала! Я не виновата, что жизнь сталкивала меня только со «случайными попутчиками», которым было со мной не по пути, которые смотрели совершенно в другую сторону! Я не считаю, что притягивала этих людей к себе! И мне противно, что в итоге именно они ушли от меня… оставив меня наедине со всеми моими проблемами!

Боль вырывалась из меня, и мне уже было наплевать, как Глеб отреагирует на мои эмоции, наш разговор обо мне вновь задел всё то, что было опасно трогать… Я закрылась от него и закрылась от всего, чтобы пережить этот очередной ужасный момент моей жизни. Но я даже не успела подумать о том, что снова облажалась… Через пару мгновений я почувствовала, как руки Глеба касаются моих плеч. А дальше случилось то, чего я точно не ожидала. Он поцеловал меня в лоб, а затем его губы уже оказались напротив моих и через пару секунд мы слились в поцелуе. Я вспомнила давно забытый «вкус» поцелуя. Понимая, что может последовать за этим, я осторожно отклонилась от него.

– Я не могу… – тихо произнесла я, не поднимая на него взгляда.

– Извини… – так же тихо сказал он. – Я, наверное, пойду…

Он встал и пошёл в сторону прихожей. Я сидела неподвижно и никак не могла заставить себя встать. Осознавая, что это всё же необходимо сделать, я в итоге встала и вышла проводить Глеба.

– Спасибо… что зашёл… За продукты… огромное спасибо…

Он смотрел на меня так, будто хотел что-то сказать, но понимал, что не стоит.

– Я всегда рад помочь. Если что-то будет нужно… обращайся, – сказал напоследок он.

Когда Глеб ушёл, я чувствовала лишь, что моё сердце бешено колотится, и знала, что это будет продолжаться ещё некоторое время, пока я не отойду от того, что случилось. Я абсолютно не понимала, почему этот человек сделал то, что сделал. Это было для меня довольно странно и непредсказуемо. Я изо всех сил старалась держать себя в руках, но в конце концов всё же начала плакать от нового потока эмоций. Мне было больно. Просто больно жить. Больно от того, что всё в моей жизни происходит совсем не так, как должно… что я выгляжу не так, делаю всё не так и говорю то, что не следует. И ещё, конечно, от того, что мне по-прежнему хочется, чтобы рядом со мной был мужчина, который меня понимал и поддерживал…. который помогал бы во всём… Просто любил. Но для меня это была непозволительная роскошь, о которой я давно перестала всерьёз мечтать. Ведь я хорошо знала себя… и очень не хотела кого-то обманывать. И себя в том числе. Мне ничего не оставалось, как уговаривать себя принять свою реальность и настраиваться на худшее, но при этом я всё равно прекрасно знала истину… Как поётся в одной известной песне: «Зачем придумали любовь? Понять всё это – слишком сложно… Без неё намного проще жить, Только невозможно»