– А какая?
– Не толстая. Ты… Как плотный карлик…
И если друг друга ненавидеть…
И если друг друга ненавидеть… Я буду ненавидеть тебя. А ты меня… И его еще… И окружающих. И вон того козла… Мы все друг друга будем ненавидеть. Нужно начать с утра:
– Привет, урод!..
– Привет! Не рад тебя видеть… Как же я тебя ненавижу, козел!
И после обеда:
– До свидания! Спасибо, что больше не придете к нам!..
– А я очень рад, что больше не увижу вашу противную рожу! И передай привет этому у$бку за барной стойкой…
И в первый день после отпуска:
– Опять эти хари! Сидят на своих ж@&ах… Очень неприятно…
В нашей стране когда министр финансов говорит «Не беспокойтесь», то есть все основания для беспокойства…
Улучшения в жизни нашего человека происходят незаметно. А вот крупные потери начинаются со слов «Не беспокойтесь. Мы держим ситуацию под контролем». Многократные финансовые потери выработали у нашего человека чутье на приближение опасности. Очень важно в нужный момент избавиться от наличных. Поскольку потеря денег в нашей стране происходит очень быстро и, как правило, неизвестно по каким причинам, наши люди полагаются на врожденные инстинкты и сигналы, поступающие сверху.
Произносимые сверху речи мы воспринимаем в противоположном смысле. Если говорят, что будут послабления для малого и среднего бизнеса, значит, предпринимателям придется туго. Когда говорят, что вскоре ситуация на рынке стабилизируется, то самое время бежать в магазин аудиовидеотехники. Если говорят, что повышение цен на продукты – это всего лишь временное явление, то это значит, что цены резко повысятся. И не опустятся в ближайшее время. А значит, самое время для покупки гречки…
Наталья, когда вагон метро резко тормозил, чтобы не упасть плашмя, хваталась за самого красивого мужчину… А когда не было красивых. Хваталась просто за мужчину… Хоть за какого-нибудь…
– Вы мне не тыкайте!
– А я с вами на «вы»…
– Книжкой этой своей не тыкайте.
– Ну почитайте! Ну что вам стоит.
– Молодой человек! Перестаньте мне тыкать этой книжкой в лицо. Отойдите…
– Извините. Я увлекся.
– Увлекся он… Вы так читателей своих покалечите. Я же говорю – отойдите на два шага.
– Так вы почитаете?! Вот возьмите.
– Да не нужна мне ваша книжка!..
– Вот опять: «Не нужна, не нужна»… Давай по-хорошему?!..
– ???
– Возьми книжку!
– Что-о-о?!
– Я сказал: книжку возьми!
– Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь!
– Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся!
– Полиция! Полиция!
– Это бесполезно… Книжку придется взять. И не беги… (Пауза.) Хм… Извините. Я увлекся… А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели… У вас чувство юмора есть?! Говорите!
– Да…
– Это значит, что нет… Когда у вас спрашивают, есть ли у вас чувство юмора, надо отвечать «Нет». И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть!
– Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку.)
– Погодите. Я автограф напишу… (Подписывает.) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!
А эти парочки на эскалаторах…
Самый медленный способ передвижения на эскалаторе в метро – это на нейтралке. В режиме «Паркинг». То есть стоять… Это скучно… Можно ускорить процесс, начав движение по левой стороне. Тут уже все зависит от техники и постановки ритма шага… Можно представить, что внизу вас ждет приз… Максимальной скорости достигают более опытные. Можно наблюдать различные методы передвижения. Простейший вариант: опускаться на ступеньку ниже на «раз-раз». Побыстрее будет при ритме «раз-два-три, раз-два-три». Он больше похож на галоп… Еще быстрее «раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре». Это уже похоже на рысь… Важно, что если вы решили-таки передвигаться по левой стороне, то придется соблюдать нужный режим скорости. Места справа может и не оказаться… И ваше галопирование не подойдет, если человек сзади двигается прибавленной рысью…
