– Юр, а у меня нет никаких вентилей под раковиной. Я очень внимательно смотрела. Забыли сделать или поленились? Вот ведь… И что теперь? Вызывать сантехника и поставить или лучше не трогать ничего, пока всё работает? Не знаете? Ну ладно, мне тут друг вызвался помочь советом. Хотя, мы с ним больше о творчестве говорим. Кстати, я песни пишу. Хотите послушать? Сейчас пришлю.
Как ты думаешь, Васян, это лечится?»
«Привет, Васян. Иногда (правда, очень редко) я завидую тебе, что ты живёшь с Михалычем. Лика навела порядок в нашей кровати (гусары, молчать!) – убрала второе одеяло, футболки и носки, „тетрадки и шоколадки“, сменила постельное бельё… Негде несчастному коту порезвиться. Лишь один островок надежды отвоёван – подушка. И ту придётся охранять денно и нощно, чтобы не свистнули. Bonjour, mélancolie».
«Привет, Васян! Давно не выходил на связь, извини. Васян, ты, случайно, не знаешь, как покрасить шерсть? Ну, ладно, погуглю. Зачем мне это? Да вот, решил на работу устроиться. Меня, конечно, сразу стали рвать на части, ведь я на все лапы мастер. В отличие от тех, у кого лапки. Так вот – рассмотрев все предложения, я, наконец, выбрал себе достойную должность – ассистент ясновидящей. Что делать надо? Прозревать будущее клиента и давать дельные советы. Ну да, проще говоря, бумажки с предсказаниями лапкой вытаскивать из вороха. Работа не пыльная. Но есть нюанс – хозяйке салона нужен чёрный кот. Я, конечно, в шоке, что мой королевский серебристый с белым прикид не котируется. Но что поделать? Деньги очень нужны. Так что придётся перекраситься. Зачем деньги? Автомобиль хочу купить. Лика сказала, что есть автомобиль, названный в мою честь. Сейчас вспомню. А, вот, у меня записано – „шкода“. Ну это такое иностранное уважительное слово. В адрес котов моего уровня».
«Привет, Васян! Как поживаешь? Всё бездельничаешь? А я вот за короткий срок сделал сногсшибательную карьеру. Нет, нет, не в салоне у гадалки. Пришлось эту идею оставить – я решил не перекрашиваться в чёрный цвет, меня с детства учили, что глупо идти на поводу у моды. Я теперь работаю в супермаркете. Менеджером по закупкам. Пробую мясные изделия на предмет содержания в них мяса. Меня очень ценят в коллективе. Даже фотографию мою хотели повесить на доску почёта… Нет, увидеть там её пока нельзя, сегодня заново снимать будем. Просто, мне сказали: „Сделай умную физиономию“. Ну я и сделал… как у Эйнштейна (с высунутым от усердия языком). Не знаю, что им не понравилось. Сейчас пришлю. Лови».
«Привет, Васян. Ну что сказать – пересняли моё фото на доску почёта. Нет, увидеть опять нельзя. Почему? Да потому что вчера ко мне во время дегустации сосисок присоединился ещё один кот. Сказал, что он новый сотрудник. На полставки. Но сосиски слопал как полноценный работник. Так что только упаковка осталась. Понаберут с улицы… Ещё и учить меня стал, сказал, что он мне сейчас покажет, как прячутся улики. И сбежал…, прихватив шпикачики. Которые я готовился продегустировать вслед за сосисками. В итоге, не то, что на доску почёта моё фото не поместили, меня ещё и лишили премии, и выговор влепили. За то, что я постороннего допустил до дегустации. Но я знаю, где искать этого нахала. Потому что как прячутся у Лики, я и сам могу мастер-класс дать. Главное – Лику предупредить, а то она в обморок упадёт, обнаружив у себя в кровати под одеялом абсолютно чужого кота, поедающего шпикачики!»
