– Ты серьёзно? – только и выдавил я, когда лягушка безвольно плюхнулась на пол и попыталась уползти.
Вот теперь я уже не просто подозреваю, а твёрдо уверен: Даша не просто тупая. Она гениально тупая.
Так. С Дашей всё ясно. Она – самая тупая мадам на этом свете. Нет, правда, я бы даже книжку написал: "Дарья и искусство тупости". Хотя, нет, книгу писать рано – слишком больно это вспоминать.
А вот лягушку, бедняжку, стоит пожалеть. Глядя на неё, я начинаю сомневаться в своём решении. Вот зачем я клялся великим силам, дал клятву на печати и крови, что сделаю Дашу великой? Ведь, кажется, проще это сделать с самой лягушкой. Она хотя бы умнее.
Лягушка, кстати, при виде меня начинает прятаться. И знаете, это вызывает у меня уважение. Либо она интуитивно понимает, что со мной шутки плохи, либо просто боится снова стать боеприпасом в руках Дарьи. Оба варианта делают её несомненно мудрее моей хозяйки.
Я решаю: хватит лягушке страдать. Она уже заслужила себе рай за то, что пережила такие повороты судьбы. Я создаю для неё миниатюрный лягушачий оазис: небольшой аквариум с уютным водоёмом, островком, парой кувшинок и автоматической подачей свежих мух (в конце концов, технологии магии позволяют).
– Всё, дружок, – говорю я, глядя на неё. – Кайфуй, ты это заслужила.
Лягушка, кажется, даже не верит своему счастью. Но постепенно начинает расслабляться и наслаждаться жизнью. Я наблюдаю за ней и думаю: вот кто, возможно, самый адекватный житель этого мира. А то у неё скоро, глядя на всё это безумие, может случиться сердечный приступ. Пусть хотя бы она будет счастлива, раз уж я застрял в этой общаге с Дашей.
А теперь о нашей славной общаге. Естественно, как только дверь захлопнулась и покрылась древними рунами, всё место тут же ожило. Все начали бегать, прыгать, пытаться открыть дверь. Девчонки из соседних комнат визжали, первокурсницы тыкали палочками, а старшекурсницы просто махали руками, будто это поможет.
Но, как вы уже догадались, никто так и не смог открыть дверь. И знаете, что самое смешное? Моё магическое рунение – это вообще не какое-то супердревнее заклинание от великих магов или богов. Это просто замок! Обычный магический замок, который раньше использовался в лавке, где меня продавали, чтобы туалет закрывать. Да, туалет! Чтобы туда не бегали всякие, кому не попадя.
И вот я стою, наблюдаю за всей этой толпой магов, которые с величайшей серьёзностью пускают искры, читают заклинания, сверяются с учебниками, но ничего не добиваются. И меня пробивает истерический смех. Я буквально валюсь на пол и начинаю рыдать от хохота.
– Туалет! – кричу я, сквозь слёзы, бьясь в припадке. – Это замок от туалета! Вы серьёзно? Толпа магов, пятого курса, не может открыть замок, который ставили, чтобы отбивать школьников от бесплатного сортира?!
Тем временем они продолжают свои безуспешные попытки, пока я не замечаю, как кто-то, наконец, открывает дверь. И кто, вы думаете? Великий и могучий маг, комендант общаги. Этот человек – живая легенда. Он переругался со всеми преподавателями, студентами и даже ректором. Теперь он управляет смежным общежитием для магичек и магов.
Он входит, обводит всех насмерть перепуганных студенток суровым взглядом, а затем сухо бросает:
– Чего орёте? Работать надо, а не с замками для туалетов возиться.
Толпа магов тут же разбегается, а я, всё ещё истерически смеясь, думаю: ну, хотя бы кто-то в этой общаге знает, что делать. И даже начинаю уважать коменданта. Ну, немного.
