Психиатрический детектив - страница 3

***

– Активней.

– Радиоактивней? – спросила я.

– Да.

– Не всем это понравится.

– Kiss my eyes.^>5

Как здорово… вот где счастье. Заходила подруга на чашку… петри. Так хорошо отдохнули…

Локальный чат лучше не читать – они становятся скотами в общем котле.

Жизнь любую рифму ловит…^>6 И это обидно. «Если вы не телефоны, покупайте-ка гандоны», например. Зарифмуют какую-нибудь дрянь, деньги получат и радуются.

Пришёл швейцарец с оголённым членом

И вдруг ушёл, но сто́ит ли об этом?

***

Откуда ни возьмись появился динозавр и откусил голову заведующему лабораторией.

– Я даже и не знала, что способна на такое, – сказал динозавр моим голосом и исчез.

– Удалось, – сказала неизвестная.

***

– Классика.

– Надежда.

– Надежда классика.

– Ccerf.

– Умерь свой пыл.

– Мы нарожали.

– Всё-таки нарожали кадры.

***

– Ужас, слетаем на Солнце? У меня там в ядре есть потайная комнатка. Шампанского попьём…

– Бог!

– Ты рыжая?

– Да.

– Я тоже. Иногда.

– Зачёт!

И мы быстро полетели на Солнце, нырнули в него и оказались в ядре. В комнате стояли кресла по моде семидесятых годов прошлого века, столик с бокалами и шампанским в ведёрке со льдом. Была ещё какая-то неброская мебель, диван и кровать. А! Чуть не забыла про телевизор и ноутбук.

– Союз.

– Нерушимый?

– Нет, рушимый, – сказала она с сарказмом.

Мы выпили шампанского…

– … и ошалели.

– Это ещё почему? Ну ладно, пусть так будет.

Мы выпили шампанского и ошалели.

– 5:2.

– Ямайка распечатала ворота Аргентины. Дважды. Дай семки.

– Класс.

– И мухи не кусают.

– Вот где они, – послышался голос сатаны.

– Да, конечно. Изыди.

– Ну, молодёжь… – сказал "Бог" с лёгкой укоризной.

– Боженька, прогони его…

– Всё пройдёт, как с белых яблонь дынь…^>7 – пошутил "Бог".

– Она женщин любит, – пожаловался сатана.

– Я люблю только Ужас. Никаких мужиков мне не надо.

– Убирайся отсюда на́ кол, – сказал какой-то мужской голос.

– Видишь, какие они грубые. Как можно их любить?

– Правда.

– А вдруг это Бог сатану прогоняет?

– Вот именно.

***

В Бог его знает каком будущем.

Я стала на колени и начала осматривать землю, чтобы понять, как сильно разросся плющ. Натолкнувшись на какой-то красивый белый цветок, я сдеУжас движение, как будто беру его на руки и вырвала его силой мысли вместе с комом земли в виде полусферы (чтобы не повредить корни). Рассмотрев его как следует, я опустила его на место:

– Теперь его полить, наверное, надо.

– Да.

***

Наши дни.

Теперь никаких лишних трат, а то денег не хватит. Хотя… Можно в интернете поработать, пока нервы не сдадут. А можно пустырник купить и работать. Или пить иван-чай и работать, а то мы от этих китайских и индийских чаёв какие-то слишком нервные иногда. Плюс кофе… Или я не права? Права, конечно.

– Садись, будем в бирюльки играть, – сказал сатана.

– Не хочу, – ответила я.

– Что за бирюльки? – спросила Ужас.

– Игрушки, – ответил чей-то детский голос. Позже я узнала, что его зовут Даня.

– Кому нужен трезубец, кроме игроков в польские бирюльки? У вил четыре зуба, у вилки четыре или два, – сказала я.

– У меня есть маленькая вилка с тремя зубьями, – сказал Антон.

– Почему чертей рисуют с трезубцем, если это атрибут Нептуна? Почему на флаге Украины трезубец, если это орудие чертей? Надо загуглить… «Существует несколько теорий о происхождении знака Владимира Великого, который сейчас называют тризубом. Самая распространённая из них – это стилизованное изображение сокола Рарога, падающего на добычу —фамильный знак князей Рюриковичей». И правда, похоже на сокола.