Путь длиной в душу - страница 2

Во всей этой ситуации больше всего меня злило то, что я просто теряла деньги на пустом месте. Ведь на тот момент они были для меня фактором тревожности. Задавая себе вопрос, что я могу предпринять ответ был – быть более внимательной.

Но сейчас, конечно бы, я посоветовала бы себе быть более спокойной. А вопрос за что мне это? развернуть в сторону себя: а кто этим интересуется?

Это срабатывали определённые сценарии, сценарий денег, сценарий отношений, взаимоотношений. Но в этот сценарий входит всегда какая-то определенная социальная роль. И чем занимается обычный человек, это задается вопросом причины возникновения самого сценария.

Но если не будет того, кто привык входить в этот сценарий, то копаться в нём будет уже не актуально. И если у нас будет такая же социальная роль, которая туда заходит, то сколько бы мы не копались в этом сценарии привычка входить в него для этой роли останется надолго. Даже если мы пропишем себе новый сценарий через аффирмации, либо какие-то другие инструменты. Старый сценарий никуда не уйдёт. И вопрос стоит лишь в том, какая социальная роль выбирает один и тот же сценарий.

ГЛАВА 2

Наступил новый день. Я стала открывать для себя практики благодарения. Иногда я записывала то, за что я благодарна. В Сочи я приехала на спортивную конференцию. Смысл этой поездки был не столько получить новые знания, а сколько найти нужное окружение. Поиск своих людей всегда был для меня проблемой, по жизни я была достаточно одинока.

С садика у меня были друзья, там мы делились на компании, и я была на тот момент среди популярных девчонок. Но начиная со школы моя социальная жизнь кардинально развернулась против меня.

Все дружили и были в компаниях. Но видимо набор моих комплексов не позволял мне вливаться в такие тусовки. У меня был очень высокий рост. Я очень быстро выросла и это выделяло меня на фоне остальных. В младшей школе я была выше всех мальчиков и девочек. Это очень сильно меня отдаляло от ребят, я ощущала себя какой-то не такой, одним словом. И это ощущение себя «не такой» сформировало во мне определенное мнение о себе относительно других и произошло разделение. К росту добавился комплекс большого носа, маленькой груди и неуклюжего тела. Позиция не общаться не с кем, чтобы никто не заметил всего этого набора данных – была для меня самой комфортной.

При этом я держала огромные претензии к этому несправедливому миру: “Ну почему всех девочек есть грудь и им уделяют много внимания, почему у всех нормальные нос, а у меня этот шнобель?” – Эти вопросы я задавала себе постоянно.

Окружение явно было у меня в просадке. У меня были дикие претензии к этому миру. Меня обделили ростом, красотой и я откровенно говоря завидовала другим девочкам, их популярности у мальчиков – это, кстати, дало мне огромный стимул в дальнейшем заняться своим телом на фоне этой злости и зависти.

Я очень хорошо подкачала себе фигуру, чтобы потом все мне завидовали. Ну и собственно, это и было на тот момент моей целью. Доказать всем, что вообще-то я очень классная девчонка. Мужчинам я тоже любила много чего доказывать. Ведь в школе они бегали не за мной, а за другими девочками, поэтому целью взрослой меня – было показать им кто я такая. и сделать все возможное, чтобы они бегали за мной. А в нашем мире, что цепляет большинство мужчин – это классная фигура, внимание, признание и успех в карьере. К чему я и стремилась.