Первую любовь я испытала в 17 лет. Отношения длились примерно 4 года и окончились болезненным расставанием. После этого я стала работать над собой: изучала психологию отношений, искала информацию о формировании счастливого будущего и позитивного мышления. Не знаю, что бы я делала без книг психологов Николая Козлова, Джона Кехо, Дейла Карнеги и других. Когда тебя предает любимый человек, когда он бросает тебя (а мне, напомню, было всего 17, и я мало что понимала в жизни), – в такой момент кажется, что рушится мир.
Я думала, что любовь случается только раз в жизни. Наивная… После того, как я осталась одна, у меня сильно упала самооценка. Я была убеждена, что уже не встречу своего мужчину, не смогу полюбить так же сильно и тотально. Отношения, конечно же, завязывались, но длились не более трех месяцев. Я, как одержимая, искала человека, от которого родила бы детей. Мною руководило только это желание. А еще страх того, что, как мне казалось, время на исходе, мой поезд уходит, скрывается за поворотом. Мне было 23 года… Сейчас я с улыбкой вспоминаю свои переживания и думаю иначе.
Единственным критерием для меня была готовность мужчины к появлению детей. У меня не было образа счастливой, благополучной семьи. Мне хотелось родить ребенка, а семья, думала я, сформируется сама собой. Тогда я еще не понимала, что Вселенной нужны конкретные и точные запросы, иначе получишь не то, чего хотел. Так и случилось.
В моей жизни появился мужчина, готовый, по его словам, завести детей. Мы обсуждали этот вопрос, фантазировали, представляли совместное будущее. Но когда я забеременела, он резко изменился, заявил, что не готов, что ошибся. Мир рухнул второй раз. Вселенная то ли учила меня, то ли хотела проучить за что-то, уж не знаю.
В слезах я рассказала маме (которая тогда еще была жива) об очередном разрыве и намерении, несмотря на это, родить ребенка. Она неожиданно поддержала меня, что было очень ценно в тот момент. Я стала учиться жить дальше, несмотря на предательства и разочарования. Каждый день я просыпалась, шла на работу, занималась повседневными делами и беспрестанно благодарила про себя всех, кто дал мне возможность получить такой опыт, пройти через боль, через точки роста, стать сильнее, мудрее, осознаннее. С тем человеком я больше никогда не встречалась. Он не интересовался ни судьбой дочери, ни моей дальнейшей жизнью.
Вскоре я встретила нового спутника, мужское плечо и поддержку. Этот человек пришел за два месяца до появления моей первой девочки, проявил заботу и готовность обеспечивать нас с малышкой. Мое женское существо просило любви и защиты, которых я недополучила в детстве, и ко мне притянулось то, чего я искала. Сказать, что это была любовь, я не могу. Скорее, дружба, партнерские отношения. Я позволила тому мужчине быть рядом, принимала его. Но мы были слишком разными. В браке у нас появилась еще одна дочь.
Несмотря на благополучный исход, те отношения опустошили меня. Мне казалось, что я перестала развиваться, двигаться вперед. Мои физические и эмоциональные ресурсы были на исходе, а я словно билась о стену непонимания. Прошло время, когда обо мне заботились искренно и с любовь. Доброе отношение превратилось в агрессию, оскорбления, придирки. Этого следовало ожидать. Ведь с самого начала я понимала, что это не мой человек, что мы слишком разные, но смирилась, по-прежнему убежденная в том, что настоящая любовь бывает только один раз в жизни или только в фильмах.
