– Да, все хорошо. Как и двадцать минут назад. Сидим в масках, собираемся смотреть «Реальную любовь».
– Вы голодные? Может, я приеду и привезу что-нибудь покушать?
– Спасибо, Максик, но у нас же девичник, и потом, мы уже заказали пиццу.
– Пицца, кстати, жутко вредная штука! – оживился он. – Недавно смотрел по «Дискавери», ученые доказали… Подожди, а как же твоя диета?
– Какая еще диета?! Ах да…
– Так, может, я все-таки приеду? Заодно привезу что-нибудь диетическое?
– Но у нас же девичник… Слушай, давай увидимся завтра? Тогда и расскажешь ту страшилку про пиццу, ладно? – предложила я и быстренько положила трубку.
– Он такой заботливый, – вздохнула Мышка. – У всех есть парни. Даже у Аполлинарии.
– У Аполлинарии есть мужчина? Всегда думала, что ее, как Орлеанскую Деву, интересует только карьера. Старый?
– Молодой! Кареглазый шатен, высокий и широкоплечий, зашатаешься! В тот день, когда ты снимала «Идеальное свидание», приходил к ней на студию. Никак не мог просочиться через Толика, и я сама провела его к нашей Джульетте.
Что-то словно толкнуло меня изнутри.
– Ты с ним говорила? Что он сказал? Дословно!
– Да ничего особенного. Спросил только: «Как найти Аполлинарию? Зеленые глаза, темные волосы до плеч, родинка на спине». А я-то думала, что у Польки под всеми этими безумными вязаными балахонами панталоны, а там, оказывается, родинка на спине! – И Мышка зловеще рассмеялась с каменным зеленым лицом, как Фантомас.
Отлично. Значит, теперь в послужном списке Алекса я значусь как «девушка с родинкой на спине». Сразу после «лысовой жены с татуировкой в паху». Так встреча на ВДНХ не была случайной! Меня сдала Аполлинария! Рассказала Алексу о месте, на котором мы обычно записываем «стрит-токи». Но как он вообще узнал, где я работаю? Хотя, наверное, для сыщика это плевое дело? Странно, мне казалось, я не оставила на месте преступления никаких улик… Но если Алекс искал меня, почему клеился к готической ведьме?
– И почему у такой красотки, как я, нет парня? – вздохнула Мышка.
Разумеется, вопрос задумывался как риторический, и я промолчала. Тогда Мышка сказала фразу, при помощи которой каждая моя знакомая одинокая девушка объясняет друзьям и не в меру любопытным дальним родственникам причину неудач в личной жизни:
– К сожалению, я слишком хороша. Мужчины таких женщин боятся.
Точно! Миниатюрную Мышку побаивались даже парни из «качалки» напротив нашего офиса. Ведь при встрече она одаривала каждого из них таким презрительно-изобличающим взглядом, как будто видела его фото в Интернете, в черном списке женихов. Мышка обожала лазать по таким сайтам. Упоенно читала истории жертв изменников и жиголо, сладострастно мечтая кастрировать всех негодяев лично. Мышка считала всех мужиков козлами, потому что ее романы были крайне неудачны. Или все было наоборот, и она просто получала то, на что рассчитывала?
– А может, тебе улыбаться почаще? – осторожно предложила я.
– От этого появляются носогубные складки.
– А может, имидж поменять? Не вылезаешь из скучных маек и унылых голубых джинсов.
– Просто у меня сейчас голубой период, как у Пикассо!
– А этот инфантильный хвостик? С такой прической встретишь разве что какого-нибудь педофила.
– Думаешь? – задумчиво проговорила Мышка. – А что? Педофил – это мысль…
Снова зазвонил телефон.
– Привет, ну как вы? Может, я все-таки приеду? – спросил Макс.
– Макс, у нас девичник. Ты понимаешь значение этого слова?
