И всё это, на каждый день.
Сын отцу:
– Папа, тебя классная в школу вызывает.
Отец угрюмо:
– Ты в чём провинился?
Сын:
– Нет, может нужно что-то починить. Прошлый раз, когда ты парту отремонтировал, мы классную всю неделю не могли узнать. Вся светилась. А сейчас опять, как мегера.
Осень. Мрачная погода. Депресняк. Вычитал в газете, что шоколад и мороженое поднимают настроение. Съел и то, и другое. Настроение на прежнем уровне. Пришлось идти в магазин за бутылкой водки.
«Бедному» американскому актёру «богатые» граждане подарили копию статуэтки «Оскар», сделанную из килограмма серебра и золота. В знак благодарности актёр сказал дарителям: «Спасибо!»
Никто в деревне не мог переубедить местного алкаша Вована в том, что он видел в тайге не йети, а известного боксёра приехавшего на охоту. Вован упрямо стоял на своём. Йети, и всё тут.
Пожалуй, самый короткий анекдот из народа.
– Колобок повесился.
Чтобы т. с. пустить пыль в глаза гостям вовсе не обязательно сильно тратиться на выпивку. Нужно всего лишь найти пустые бутылки от дорогих напитков и налить туда дешёвые напитки и за столом сидеть смаковать с гостями.
В новогоднем обращении руководитель государства сказал: «Народ будет жить ещё лучше». Какой именно народ, не уточнялось.
Мужчина, назвавшийся Наполеоном, в психбольнице подрался с Кутузовым.
Известный сумоист, пользовавшийся большим успехом на спортивной арене, совсем не пользовался успехом у женщин.
Если прогнать из головы всех тараканов, то там легко могут завестись и другие насекомые.
Сидят на кухне замужняя хозяйка и соседка разведёнка.
Замужняя:
– Стёпа мой, вот хоть чем-то по дому помог! Только на диване валяется. Пиво хлыщет, да на футбол свой таращится.
Разведёнка:
– Всё, что мужик не делает, всё к лучшему.
На предложение депутата Мёдова покрасить Кремль депутат Моисеев предложил покрасить Кремль в голубой цвет.
А депутат Загребайлов в целях экономии гос. бюджета предложил задействовать любителей красить стены, заборы… со своими балончиками.
Новая льгота. Гражданам, дожившим до пенсионного возраста, разрешается работать. На недоживших льгота не распространяется.
В связи с затянувшимся кризисом в стране лидер очень справедливой партии предложил очень бедным москвичам сажать картофель на асфальте. (В своё время, перед выборами сей политик достоверно высказался: «Москвичам очень плохо живётся. Ведь не будешь же картошку на асфальте сажать»).
Коллекторам пришлось долго отмокать после посещения должника Васи, который встретил «гостей» хоть и без хлеба, зато с солью, из дробовика.
Случайно сорвавшийся в пропасть бизнесмен пока летел, всё думал о своих деньгах.
При проверке в отделении полиции, задержанный йети, оказался обыкновенным бомжом.
Объявление: «В женскую баню на сменную работу срочно требуются молодые, крепкие мужчины на вакансию банщика, массажиста. Испытательный срок – месяц».
Продвинутые пенсионеры, случайно посетившие секс-шоп, обнаружили там много интересных игрушек.
После интенсивных занятий строевой подготовкой солдатами на плацу, весь плац превратился в щебень. Строительная организация под следствием.
Один художник долго не мог нарисовать хорошую картину и, совсем отчаявшись, напился и нарисовал шедевр. Ван Гог рядом не валялся.
Бедный пациент у стоматолога решил не лечить зубы, а вырвать. Всё равно жевать то особо нечем.
Полицейский останавливает для проверки двоих мужчин явно криминальной наружности. Бритоголовые, с татуировками. При требовании предъявить паспорта, те предъявляют ему удостоверения сотрудников полиции.
