Разговор с психологом - страница 12

Как правило, все сценарии отношений с партнерами родом из детства. Только в детстве, ребенка бросает родитель, а потом это повторяется уже с партнёром. Причем, ребенок может ощущать себя брошенным, даже при наличии двух родителей в связи с тем, что не чувствует себя нужным. В случае с моей клиенткой, у нее заложился сценарий “брошенности” в четыре года, когда папа ушел к другой женщине. При этом он не бросил дочь полностью на “произвол судьбы”, он продолжал приходить к ней, заботиться о ней, но время от времени, когда находил возможность. Этот сценарий прописался в подсознании у девочки и, когда она выросла, она подсознательно “притянула” парня, который проявлялся также как когда-то ее то приходящий, то уходящий отец. И для нее это был привычный сценарий отношений, другой модели поведения у нее не было, кроме как поступать также. Этой клиентке пришлось проделать долгий нелегкий путь от созависимых отношений к здоровым. Путь этот начался с проработки детской травмы покинутого ребенка, проживания болезненных эмоций, связанных с расставаниями и унижениями, которых за ее двадцать лет накопилось немало. Затем работа над повышением ценности себя и возврата доверия к мужчинам, определением подходящего типажа будущего спутника. Хочу заметить, что у этой девушки все получилось, и она встретила адекватного подходящего ей мужчину, но развивать с ним здоровые отношения на начальных этапах ей было крайне тяжело, ей не хватало тех страданий в отношениях, к которым она привыкла. Созависимые отношения, в которых девушка пребывала ранее, подобны наркотическому влиянию, и, чтобы не сорваться в подобное, нужна выдержка, поддержка со стороны и время. Без помощи психолога, это сделать крайне трудно.

В моей жизни был опыт, когда, незаметно для себя, я сама попала в “капкан” созависимых отношений и в течении нескольких лет пыталась разобраться в них, в себе и что-то поменять в надежде, что сработает то, что я знаю и умею как психолог. Я вовремя поняла, что один человек не может изменить отношения коренным образом, если второй не намерен меняться, тогда я сама вышла из отношений, но от этого было не менее больно. Любое расставание с близким человеком – это всегда болезненно. Благодаря знанию вышеперечисленных этапов “горевания” и психологу, к которому я обратилась, мне удалось за полгода прожить и отпустить эту боль. И при этом, достать из себя много негативных подсознательных программ, которые мешали строить здоровые отношения. Этот разрыв отношений для меня стал одной из наиболее значимых точек моего личностного роста. Если бы не эта история, я бы многого о себе не узнала и вряд ли бы встретила достойного настоящего подходящего мне мужчину, с которым отношения строятся уже на другом более высоком уровне. Конечно, теперь я очень благодарна мужчине, с которым тогда рассталась, и этому опыту, что тогда так произошло.

Ксения, как Вы правильно отметили, что, когда человек пребывает в ситуации “покинутости”, ему так просто не объяснишь, что это может быть к лучшему. Если меня вернуть назад в ту боль разрыва и сказать, что скоро все будет хорошо, может это и помогло бы, но все-равно нужно было время, чтобы прожить те чувства. В среднем, “горевание” по близкому человеку длится около года, но у кого-то оно затягивается на долгие года, если вовремя не прожить все этапы потери. Помощь психолога в сопровождение человека в процессе горевания, на мой взгляд, бесценна, так как самому тяжело заглянуть в глубину причин и смысла происходящего, пройти через боль “отвергнутости”. И чем быстрее эта рана будет исцелена, тем быстрее можно будет начать жизнь под названием “Новая я”.