Рекло. Роман об именах - страница 31

– Эх, вот почему вы всё такие? Ни один просто так не поверил. Смотри, тебя зовут Василе, всем ты представляешься Василий, потому что стесняешься своего имени, в седьмом классе у ты любил девочку, но она ничего не чувствовала к тебе и только смеялась, поэтому у тебя образовалась травма. В одиннадцатом классе ты встретил ещё одну девушку, с которой ты повстречался три месяца, после чего она бросила тебя из-за того, что решила поехать учиться заграницу, но при этом никуда не поехала и поступила в педагогический университет в Архангельске, её большие, на выкат, глаза до сих пор иногда снятся тебе. Единственное воспоминание о твоём дедушке по маминой линии – это когда в первом классе он научил тебя завязывать шнурки, больше ты о нём ничего не помнишь. Пароль на твоем телефоне: три, два, два, один. На компьютере почти такой же, но ты добавляешь ещё одну тройку в конце. Достаточно?

Я был в ступоре еще минут пять, а затем решился задать вопрос, хоть и примерно знал ответ:

– Как? Откуда ты это узнал?

– Ты сам всё рассказал, но не мне, а другому Лёнику. В той сюжетной ветке, в которой ты попал сюда на неделю раньше.

– На неделю? И что там? Я жив?

Он замешкался, но потом заговорил:

– Да, вроде, жив, но я не слишком подглядываю туда, там всё туманно.

– Стой, ты еще до этого сказал, что ты умер в одном из вариантов развития событий. Это как? Что ты видишь там?

– Там… Там просто пусто. Когда я подглядываю туда, то ничего не вижу, но каждый раз проходит какое-то количество времени. А умер я, когда твои знакомые из культа змеи пришли сюда и поперевешали всех, – он улыбнулся, – до меня они не добрались, я побежал к озеру, но плавать там и тогда совсем не умел. Пошёл топориком на дно, окруженный пламенем. Я даже не знаю, с чего бы им было нападать на нас. Может из-за своих жертвоприношений?

Я молча сидел на краю стула, пытаясь освоить еще один гигантский пятитонный шмат абсурдной информации. Каждый раз выглядело это так, как будто мне сообщали о моей скорой смерти. Мои глаза были направлены в одну точку в углу комнаты, а мой разум взлетал далеко за эти деревенские домишки, поля и леса куда-то вверх, стараясь абстрагироваться и сохранить хотя бы каплю моей нервной системы. Гиппокамп, отвечающий за формирование эмоций и консолидацию памяти в моей маленькой голове, перегревался всё сильнее и сильнее с каждым днём, проведенным здесь. Даже сейчас я не знаю, какой должна быть моя реакция на всё происходящее? И нет никого, кто испытывал бы тоже самое.

«Сгусток мяса, обращенный в оболочку жалкого существа, называемого себя человеком, прекрати ныть и плакать. Чего ты жаждешь? Чего ты хочешь? Погрузиться в бескрайнее холодное тягучее пространство, полностью окутанное тьмой? Как можешь ты и не только ты называть себя человеком, если по сути, ты лишь жалкая гусеница, мечтающая отправиться в теплый кокон? Ты каждую секунду делаешь выбор в пользу существования в своём гнусном мясном мире, так откуда же ты черпаешь жалость к себе? Ты хочешь знать, что кто-то себя чувствует также? Консолидация жалости тебе не поможет. Хочешь знать, как себя чувствует кто-то другой? Знай, что пока ты не заслуживаешь даже жалости, все твои действия – это возня насекомого. Подними наконец эту штуку на твоих плечах, которую ты называешь своей головой и сделай что-нибудь, что присуще роду человеческому. Приспосабливайся, борись, уничтожай, захватывай».