Родители. Я. Отношения - страница 22

Вот связка, как это работает: «Вот меня тут не любят, не принимают, я пойду найду ту, которая любит и принимает, хорошая. Возьму у неё признание и уйду в свой домик доказывать что я есть».

То есть человек 100 % повторяет с другими то, что чувствует где-то сам. И смотрите: самоценность подпиталась, а другой разрушен, у кого питались, потому что мужчина же не принял ту, которая восхищалась. Как он мог её принять, если в своём домике его с этим не приняли? (Это только его привычное восприятие.) «Значит, и я буду делать с другими так же!»

То есть если вы внимательно начнете слушать слова людей, вы сразу увидите то, чем люди делятся. Кто пытается обесценить, кто подавить, кто защищается, кто считает что его мнение главное, кто пытается поставить подножку, чтобы показать что вы ниже.

На самом деле в этом ничего страшного нет. Люди делятся своим привычным состоянием, тем, в котором жили в родительском домике, в социуме, в предыдущих отношениях. Сразу из предыдущих отношений понятно, что человек примет, а что нет, как он относится к тем, от кого сам уходит – это и есть то отношение, которое он примет к себе. Он ищет то, чем делится, как бы грустно это ни звучало. (Здесь я пишу про обычного земного жителя, у которого нет понимания).

Или вот, например: мама не гордилась моими успехами, могу ли я взять ту, которая будет кланяться и выдавать мне признание? Нет, конечно, в крайнем случае я приму ту, для которой это будет обычно, норма (внутри эти женщины холодные, хоть и могут проявлять внешнее тепло). Но запомните, управление системой в своих корыстных целях разрушит и вас, и партнера. Будьте всегда собой настоящей (настоящим). Если вы играете, все будет временно, а разрушения куда более сильными.

И вот один и тот же человек имеет две стороны медали, холод и тепло. И даже самый холодный снаружи окажется самым теплым внутри, когда найдет привычную для себя среду.

Давайте запомним, что своими поступками и словами мы хотим показать другому ту боль, с которой жили сами.

Запомним, что человек поступает так, как боится, что поступят с ним, и чтобы не было так больно и обидно, делает первым не самые приятные вещи.

Запомним, что человек ищет привычное состояние семейного домика, в котором рос, даже если бежит от этого состояния. А когда выбирает другой домик, бессознательно совершает действия, чтобы там создать привычное состояние, либо выбирает привычное состояние и перевоспитывает там партнера, борясь с родителем противоположного пола, чтобы партнер таким не стал либо наоборот стал. Чтобы высказать все то, что не смог сказать родителю, чтобы через партнера закрыть свои вопросы, которые не закрыты были в родительском домике, и получить тот самый гарант, что здесь будет иначе, который, кстати, не всегда люди готовы принять.

Для чего женщине предъявлять миллион претензий сыну? Женщина хочет вырастить мужчину, чтобы действия и поступки, которые ей доставляли боль, которые были ее страхом (из жизненного пути) не были составляющими характера и поведения сына. Чтобы сын не стал кем-то либо как кто-то, кого женщина встречала на своем пути (таким образом родители живут не только свою жизнь, но и вашу, оберегая и помогая вам, боясь за вас и заботясь, либо отпустили в жизнь с полной уверенностью, что вы умничка и все у вас получится, с верой в вас и с мыслью, что вы не нуждаетесь в их спасательстве), либо чтобы дочка не превратилась в ту, у которой что-то не так.