Родители. Я. Отношения - страница 33

Запомните, гарантий от партнера на закрытие ваших травм не существует. Если вы считаете, что есть кто-то лучше, чем вы, то и другие будут так считать. Я не говорю сейчас про надменность, где все вокруг ничего не значат. Я говорю про быть верным самому себе, давать себе гарантии любви, безопасности и понимание, что я с самим собой счастлив, я есть и я единственный с собой от начала до конца. Я есть человек, я есть счастье, я есть любовь, я есть свет и я есть жизнь. В любом варианте вы можете отвечать только за себя.

Одиночка по жизни, человек, родители которого не разделяли душевную близость с ним либо были заняты своей жизнью, а не жизнью ребенка (как ребенку казалось). Его внутреннее состояние – он один. Мама была холодной работающей женщиной, которая обязана была прокормить детей, папа ушел, не сформировав безопасности.

Если такой человек не понимает, что его любят, и не умеет принять любовь, он может зарываться, закрываться от всего мира, уходить в депрессии, в алкоголь, в агрессию, во взрослой жизни выбирать финансы, а не любовь, боясь так же, как мама, тянуть на себе все.

Дети таких родителей, присмотритесь – вы отыгрываете крайности. Либо ваш партнер тоже уходит, либо вы делаете выбор в пользу чего-то. Например, мысли девушки: «Выберу идеального партнера для того, чтобы он был идеальным папой моим детям, лучше, чем мой собственный, либо выберу партнера, который закроет мое финансовое состояние нехватки, чтобы додал мне то, что не дал папа, а желательно в два раза больше». И вот партнер уже становится лучшим отцом для детей, чем ваш собственный или его собственный, и сражается за то, чтобы семья была целая и крепкая. Либо финансово обеспечивает.

Помните, мы всегда выбираем крайности, либо следовать сценарию, либо сражаться с ним, вместо того, чтобы принять и понять и жить честно по отношению к себе, жить свою собственную жизнь, делать свой собственный выбор и найти свой баланс.

Но внутреннее одиночество – это состояние. Из какого бы домика в какой человек не переходил, он забирает с собой свое состояние: «Я один по жизни и никому не нужен, никто меня не слышит и не понимает, со мной не разделяют чувства те, с кем я хочу разделять. А суперлюбовь к себе я не в силах принять, потому что не ощущал такой любви от родителей, и непривычная любовь душит со всех сторон, хоть намеренно я и могу соглашаться жить здесь».

Поэтому так важно понять, что вот там, в родительском домике, кто-то из родителей сжег другого своей суперхорошестью. И теперь, если и у тебя так, ты чувствуешь то, что чувствовал один из родителей.

Тут только понять: к тебе это не относилось, это игра между двумя взрослыми. Тебя любили в любом случае, внутренне.

Как быть, если такая девушка попалась в отношениях? Просто понимать, что супертепла она не примет. Максимум – ровно, а лучше чуть холоднее. И тут не про «не делать», а про «быть для нее чуть недоступным», но тогда со своей стороны готовым принять ее тепло, потому как вы не просто так выбрали ее такую – вероятно, ваше восприятие мамы было как холодной или запомнилось, что чтобы добиться маминой любви, нужно быть хорошим.

Помните, мама любит человека, а злиться может на поступки, но от этого ее любви не становится меньше.

Или в такой семье рос мужчина, и с супертеплой женщиной он не сможет находиться, если воспринимал систему как холодную. Мама, женщина, железный человек, значит и жену нужно выбрать достаточно холодную или привести к такому состоянию, добавив или исключив элементы, которых не хватало собственной маме (согласно внутреннему восприятию).