Родители. Я. Отношения - страница 44

Примите, ваша жизнь может быть лучше. Родитель, рожая и воспитывая, либо нес это в себе, желая вам лучшего, либо проговаривал вслух, а вы избегали и отворачивались от этого либо сражались с этим, мол, нет, и в таком домике можно создать лучше. Потом вы намеренно выбираете себе партнера, которого нужно тащить или воспитывать, а от других отворачиваетесь.

Примите, что вам желали хорошей жизни, и следуйте ей. Прекратите исправлять то, что вас не устраивало в родительской системе, посмотрите, может это вообще вас не касалось. Может, эта игра была чисто между родителями, а к вам оба относились хорошо? Вообще, принимайте на свой счет только отношение к вам, вы не третье звено, которое впитывает чужие отношения. Только в таких отношениях могли жить ваши родители – это выбор их бессознательного. Прекратите кормить ваше бессознательное. Если оно воспринимало отношения между людьми в родительском домике как страдания, то давая ему сейчас страдания, вы подпитываете и делаете его сильнее.

Например, отношения между папой и мамой были в требованиях друг от друга чего-то, а папа был к вам заботлив. Бессознательное запишет, что нужно быть лучше, чем мама, тогда папе будет хорошо, – а папе-то это вообще не нужно было, он ощущал себя там мужчиной именно потому, что женщина без него никак не могла вывезти. Будь она суперсильная, он бы уже ушел оттуда. И вот вы уже в партнерстве суперхорошая, а отношение вашего партнера к вам – как было у папы к маме, вечная борьба. И то, что было там, – это их.

Вы сами можете определить, что там было ваше. Не обязательно следовать и соответствовать, можно поблагодарить за пример, благодаря которому вы уже поймете, что принимать в свою жизнь.

Но ведь именно это состояние является нашим привычным, потому что бессознательное записало не отношение папы ко мне, а отношение папы к маме. И хочет получить то же. Самое интересное, что то самое отношение папы к маме было тоже ок, и папа мог подавлять маму, защищаясь от собственной неуверенности и непонимания, что она его любит, а он любит ее. И то, что требовал папа сознательно, не смог бы принять бессознательно. То есть мама выдала то, что папа смог принять, а уже вы решили, что непослушную маму нужно срочно исправлять.

В любом случае вы там отдельная личность, и отношения между папой и мамой – только их выбор. С чем-то они не могли справиться и что-то не видели, но внедряясь и наводя там свои порядки, вы делаете так, что полетят уже отношения именно у вас в партнерстве.

«Ко мне относились хорошо, дали все то, что могли, и даже больше, с учетом не самого ресурсного состояния. И только я выбираю, как принимать и что принимать на свой счет. Только я выбираю, как воспринимать события прошлого».

И родители тоже хотели создать экологичность, но сражались со своими родительскими домиками, поэтому не смогли просто спокойно расслабиться и жить. Выбирали не сознательное, а бессознательное, сажали друг друга на свои качели. Если вы выберете быть самим собой, настоящим, а не маской, следовать себе и своему внутреннему, разрешите себе говорить все то, что думаете, и принимать на свой счет только то, что, по вашему решению, относится к вам, тогда вы уже осознанно не сядете на эмоциональные качели другого и будете делать выбор в пользу сознательного.

Разрешите себе делать не из «надо», а из чувств. Делая из чувств, потому что вам хочется, для себя и для других и не ожидая ничего в ответ, вы получите все бонусом.