Родители. Я. Отношения - страница 5

Внутренний ребенок создает сценарий из своей собственной боли. И решает, с чем будет сражаться и бороться – это то, что у каждого человека внутри, это то, на что люди тратят время, силы, энергию, да и в общем всю свою жизнь, вместо того, чтобы просто жить, и жить свою жизнь: держать фокус на благодарности и благодарить за все то, что получил, а там, где не получил, там и есть самая большая сила – сила, благодаря которой ты двигаешься. Выдать звездочку, признание и благодарность за пример и антипример, в том числе, что ценой собственной жизни показали, чем можно разрушить себя и других, показали, что во всем важна мера, баланс. Фокус у людей только на боли, и они упускают все остальное, фокус у людей на бессознательном, которое так сложно контролировать.

И когда из человека вырывается что-то как будто не его и он вовсе и не хотел так поступать и причинять хоть какую-то грусть и боль другому, вырываются из человека именно его травмы прошлого, его опыт восприятия событий.

Например, в отношениях: на вас валится злость и агрессия со стороны партнера – это не означает, что он вас не принимает. Это означает, что здесь его слабое место и он кричит о своей боли прошлого. Услышь своего партнера, услышь и прочувствуй его слабые места, то, о чем он кричит, за что у него сражения, в которые он тебя вовлекает. Самое интересное, что именно за счет «неподчинения» его сражению ему здесь интересно. То есть если он гнался за признанием, а ты его не признаешь – это то, что он может принять. Ужас, да?

То есть люди сознательно хотят слышать похвалу, а подсознание не дает, потому что в родительском домике человек воспринял, что родители не выдали ему признание. Что на самом деле неправда – признание было выдано, просто не таким образом, как ему бы хотелось. Поэтому выдайте вы ему признание – ничего у вас не получится, ровно так, как если бы ваши родители сделали бы это для друг друга, они бы не были вместе. И возможно кто-то и не был, потому что выдал другому больше, чем выдал сам себе, растворился в другом, не заметив своей уникальности.

Или, например, ваше мнение задавил партнер, и вы в слезах и обиде, как же так, меня снова не слышат – а отголосок этого «не слышат» идет опять в ваш родительский домик, и вы оказываетесь в привычной для вас среде.

Да, больно, да, обидно, да, плакать хочется от непонимания, но на самом деле для вашего подсознания это привычная среда обитания, так ваше восприятие застряло в родительском домике, где вы были не услышанными. Здесь больно, но хорошо, привычно.

На самом деле ваши родители и рады были бы сесть и слушать вас 24/7, только вот у взрослого огромное количество задач,

а если там еще и целостность была нарушена,

а если еще и травмы в их родительских домиках, а они есть у всех,

а если еще и отношения не складывались нужным образом,

а если еще и брата сестру любили больше,

а если еще финансовая нехватка была,

а если чувство безопасности отсутствовало,

то фокус был сразу на всем, и главной задачей родителя было именно то, что он делал.

А в большинстве случаев человек вообще даже не видит, что он сам отвернулся и сам не хочет говорить в тот момент, когда родители, наоборот, так хотели бы сесть и поговорить по душам. Вас слышали столько, насколько могли слышать, примите это. А если вам кажется иначе, посмотрите истинный посыл, что говорили родители? Возможно, они боялись за вас и ваше будущее? Желали вам счастья своими рекомендациями и исходя из своего опыта, пусть и не так, как вам бы хотелось? Хотели вас отправить в стабильность, потому что не понимали, как это можно жить без нее, потому что сами бы пропали без этой самой стабильности, так как несли ответственность за вас, или за себя, или друг за друга?