У меня другое мнение. Кот стал часто прибаливать. Явно нужна молодая кровь. Я хороший диагност.
Болевая точка ЦА
Начинаем работу с ЦА (целевой аудиторией). Давим на болевую точку. Посылаем несколько «продающих писем с подогревом» (надеюсь, понятно, что это образно): кот стареет, сестричка его лишила радости общения с другими кошачьими, помрет и не узнает, что на планете Земля еще есть другие коты. Смысл посыла – сестра из-за своего эгоизма лишает радости любимое существо и сокращает ему жизнь.
Триггеры доверия нарабатывались годами! Она же моя сестра! Младшая. Я – в авторитете. Короче, идет работа с возражениями. Она – слово, мы ей – два. Аргумент – контраргумент. «Клиент» на секунду расслабился, и мы ему УТП (уникальное торговое предложение): а возьмите кошечку, не понравится – заберем!
Гарантии! Качество! Давим на совесть. Подарок заказан, мы ждем четыре месяца, когда его пришлют.
Создаем искусственный спрос: много желающих конкретно на эту кошку!
Давим авторитетом, расписываем в красках счастье ее кота!
Запуск проекта
Можем считать, что запустился он сразу после того, как идея насильно осчастливить сестру стукнула в мою бедовую голову.
Ресурсы: наличие котенка в клинике.
Помощник: есть! Моя племянница- котоманка.
Техническая часть: машина есть, переноска есть, прививки делаются, паспорт кошки выдан на руки. Правда, пока чистый.
Продукт: котенок женского пола.
Основной параметр: здоров. Потенциально где-то мявчит в клинике. Продукт бесплатный. Проект некоммерческий. Абсолютно неконкурентоспособен. Процесс продаж будет проходить по вдохновению. Сроки выполнения проекта – два часа с момента нашего выхода из дома.
Нужно доставить котенка сестре в квартиру.
После вручения продукта: доведение проекта до нужного нам результата.
Алгоритм
Звонок из клиники о готовности кошки: пропоносила после прививки, можно брать.
21:00. Выезд из дома с помощником и перевозкой.
21:20. Ветклиника. Причин для отказа от проекта нет, есть условия, в которых мы работаем. Мы кошку видим впервые, но настроены решительно. Кошечке три месяца.
Неожиданно для меня: она абсолютно дворовой окраски. Теряем ценность продукта, задача становится интереснее. Я чешу в затылке. Явно этот товар пристроить сложновато.
21:40. Звонок сестре с сообщением, что едем с подарком, и он мяукает! Отметаем слабое блеяние о моих мозговых способностях! Легкое сомнение в законности наших действий читается в глазах моего помощника. Давим на корню!
22:00. Заходим. Выпускаем котоморду! Наблюдаем некоторое разочарование на лице клиента. Зная мои вкусы, сестра могла предположить, что кот должен быть как минимум невским маскарадным.
Дожимаем клиента: сообщаю, что это смесь абиссинки с кем-то там! Добавляем триггеры доверия – обещаем паспорт завтра (лежит в сумке, еще не знаю, что с ним делать), ссылаемся на Сергея Ивановича, он лечит ее кота много лет, человек авторитетный. Предлагаем испытательный срок, мол, если что, вернем обратно, и это чистая правда.
Главная задача – оставить кошку и валить быстрее. Здесь работает закон: если клиент взял в руки вещь, вероятность покупки возрастает в разы.
А тут сестра-кошатница и милейший котенок предположительно с ангельским характером. Сидит смирно, не пытается царапаться.
Сваливаем домой, пока сестра не пришла в себя, ссылаемся на позднее время.
23:00. Листаем энциклопедию кошек и подбираем породу.
