Сахар и Стекло - страница 13

Иногда я думаю, что ты – мой последний шанс. Последний человек, которому я могу доверить своё сердце. Но чтобы доверить его, нужно его сначала собрать. А я даже не уверена, что у меня хватит сил на это.

Ты не боишься моей тьмы. Ты готов нырнуть в неё с головой, но я не уверена, что смогу вынести, если ты утонешь. Я пытаюсь спасти тебя, пытаюсь защитить, но чем ближе ты подходишь, тем больше я понимаю, что спастись можно только вместе.

Иногда я задаю себе этот вопрос, смотря в пустоту или наблюдая за тем, как люди открывают друг другу души. Их глаза светятся, они улыбаются искренне, словно между ними – пульсирующий мост из невидимых нитей. А я? Что чувствую я? Могу ли я назвать это сердцем?

Кажется, оно у меня было. Когда-то. В детстве, когда я зажимала в ладонях бабочек и думала, что это магия. Когда первый снег казался чудом, а не очередной проверкой на прочность. Тогда сердце било громко, будто хотело разорваться от переполняющих его чувств.

Но теперь? Вместо него – тишина. Иногда я чувствую, как что-то шевелится внутри, но это больше похоже на отголоски того, что когда-то было живым. Сердце ли это? Или просто привычка? Я улыбаюсь, когда надо улыбаться. Обнимаю, когда ждут тепла. Но это не настоящее. Это маска, которую я ношу, чтобы никто не узнал, насколько пусто внутри.

Ты смотришь на меня и, кажется, видишь что-то большее. Но что? Я всегда была мастером иллюзий, строителем фасадов. Может, ты просто не хочешь видеть правду? А может, я сама её не знаю.

А вдруг у меня действительно нет сердца? Вдруг то, что когда-то билось так сильно, истощилось и сгорело? Я боюсь об этом думать. Боюсь, что, если признаю эту пустоту, она поглотит меня целиком. Но ты… ты делаешь всё иначе. Ты как будто веришь, что там, за этой стеной, всё ещё есть что-то живое.

Ты держишь меня за руку, и я чувствую, как твои пальцы словно ищут в моей ладони пульс. Будто пытаешься разбудить то, что я сама похоронила. И это пугает меня. Потому что, если ты окажешься прав, если внутри меня действительно ещё есть сердце, то что с ним делать? Как снова начать чувствовать?

Может, я и не уверена, есть ли у меня сердце. Но ты заставляешь его снова искать ритм.

Ты говоришь, что в тебе есть тьма. Ты как будто это носишь как тяжёлую маску, пытаясь скрыть её от меня, словно я могу испугаться. Ты пытаешься быть убедительным, говоришь, что она съедает тебя изнутри, что ты не можешь от неё избавиться. И я? Я просто смотрю на тебя и улыбаюсь. Потому что ты – единственный человек, с которым я хочу быть в этой тьме. Ты думаешь, что это слабость, но это мой способ любить тебя. Я ныряю в твою тьму, поглощаю её и тихо твержу тебе, какой ты замечательный.

Ты же всё время пытаешься оттолкнуть меня, думаешь, что эта тьма – что-то, с чем нельзя бороться. Ты не понимаешь, что я не хочу тебя менять. Я хочу быть рядом, когда ты теряешься в этом мраке. Я хочу держать твою руку, пока ты пытаешься найти свет, в котором ты сам себе отказываешь. Но я вижу твой свет, даже если ты не видишь его сам.

Ты боишься, что однажды я уйду, когда эта тьма станет слишком большой, что я не выдержу, что она поглотит и меня. Но знаешь что? Я буду рядом. Я не боюсь твоего мрака и боли, я не боюсь твоей тьмы. Я сделаю её своей. Ты – всё, что я хочу, и ты – всё, что мне нужно, даже если ты не видишь себя таким, каким ты есть на самом деле.