– Именно, – кивнул Андропов и откусил еще.
Я терпеливо ждал, занимаясь тем же.
– Прошлым летом направили в ЦК совместное письмо от МИД и КГБ с предложением разрешить советским евреям эмигрировать из страны. Дело пошло.
– Какие вы с товарищем Громыко молодцы! – одобрил я. – Если человек не хочет в СССР жить, он будет минимум – бесполезен, а максимум – вреден. Зачем он такой нужен? А тут еще и тема болезненная. О, анекдот!
Рассказал про «почему евреев отпустили первыми». Андропов антисоветски поржал и признался:
– Я бы и других выпускал.
– За исключением особо Родине полезных! – добавил я.
– Особо полезные Родину любят! – просветил меня деда Юра.
– Чего это ты сегодня так разошелся? – поинтересовался я.
Андропов покосился на дверные проемы, наклонился ко мне – я наклонился в ответ – и с довольной рожей зашептал:
– Я в Кремле сегодня был, и – не скажу кто – начал на меня орать. А это очень страшно, Сережа! – даванул меня взглядом, и я невольно поежился. – А у меня в голове – «я что – верноподданический холуй?!». И так стало… – он замялся, подбирая слово.
– По*уй? – предположил я.
– По-*у-й! – по слогам повторил Андропов.
За полтора дня я совершенно испортил главу КГБ СССР.
– А это? – ткнул я пальцем в сосну.
– Pinetree, – ответил деда Юра.
День третий, гуляем по лесу – сотрудники проделали нам тропинки.
– А это? – указал на ёлку.
– Fir, а когда наряженная – Christmas tree.
– Готовый англичанин! – порадовался я за деда.
– Давно вот так не гулял, – признался Андропов, повернулся к деревьям и втянул носом воздух.
Воспользовавшись моментом, я скинул варежки, скатал снежок и залепил им деду между лопаток.
– Ах ты! – подпрыгнул он и начал лепить ответный.
– Спорим у тебя где-то тут телохранитель зарыт? – предположил я, сымитировав неудачное уклонение и поймав снаряд плечом.
– Где? – развел руками дед.
Типичный заснеженный хвойный лес, ни больше, не меньше.
– А вот тут! – не дрогнув, я направился к чуть более крупному, чем окружающие, бугорку. Присев, разрыл снег и грустно вздохнул на гнилую корягу.
Андропов заржал и скомандовал в пространство.
– Петров, демаскироваться!
В следующую секунду меня схватили за подмышки и подняли на вытянутых руках.
– Очень круто! – похвалил я укутанного в маскхалат и маску поверх балаклавы КГБшника. – А это что у вас?
– Извини, секретно! – не подкачал он, поставил меня на место и перевесил закутанное в марлю, а потому – неузнаваемое секретное оружие с живота на плечо.
– А вы не замерзли? – поинтересовался я.
– У них специальная подготовка, – ответил дед.
– А как вы в туалет ходите? – не отстал я.
– Петров, иди в дом, чаю попей, – спас телохранителя добрый начальник.
Дед вообще нормальный – не барствует, ботинки чистить не заставляет. Нет, чистят, конечно, но из уважения и чувства долга – так тоже бывает. Телохранитель отдал честь и пошел к дому.
– Пришло время тебя душить! – оскалился я.
– А ты попробуй! – выставил руки дед.
– Не, это уже неловко будет, – вздохнул я. – Пошли дальше!
И мы пошли дальше.
– У меня на рынке очень хороший знакомый азербайджанской национальности есть, Акифом зовут, он мужик хороший, и товары у него замечательные, – перешел я к много дней назад спланированному стукачеству.
Дед кивнул – не трону, мол.
– Так вот – он рассказывает совершенно ужасные вещи. Я понимаю, что Азербайджан – это Восток, и там своя специфика, но ведь не должно быть такого, чтобы почти любые должности продавались за калым?
