Наталья согласилась на молитву и я, возложив ей руки на голову, произнес:
– Во Имя Иисуса Христа! Всякий дух сомнений, духи одиночества, я пленяю вас и лишаю власти над Натальей. Я запрещаю вам внушать ей страх и сомнения. Оставьте ее! – и после, присовокупив молитву на ангельском языке, я убрал руки с ее головы.
– О! Божечки! О Господи! – залепетала она. Павел! Немедленно заберите от меня это. Какой ужас! Как я терпела эту мерзость? – и слезы градом покатились по ее щекам.
– Ну вот и ладушки! Морок спал. Можно и поработать. – сказал я, улыбаясь совершенно неприличной улыбкой. Ну как же, я бесогон. А бесогоны не смеются. Даже в цирке.
На самом деле я радовался, что вся эта бесовская Санта-Барбара разрешилась и мы скоро пойдем домой. И, может быть, Глаша мне разрешит купить очень вредной газировки. Она у меня строгая, и я ее слушаюсь.
Инкуб попался сильный и очень опытный. Сначала его было тяжело призвать. Ну не хотел являться и все! Мол, днем не работаем. Законный выходной. Трудовое законодательство нарушаем. Шучу, конечно. А когда пришел, стал кричать, что все было по обоюдному согласию и это его корова и только он может ее доить.
Вам, наверное, кажется, что настоящий экзорцист ведет с бесами какие-то споры, показывает кресты, чертит что-то мелом, зачитывает Псалмы и брызжет вокруг святую воду? Вот тут я вынужден вас, дорогой читатель, разочаровать. Если ты не взял на себя право повелевать бесами и демонами, то хоть залейся святой водой и выучи все молитвы наизусть, закончи курсы лучших переговорщиков, ничего не поможет. И облепив себя страничками Священного Писания, ты не станешь бесогоном. Так, забавный клоун для бесов. Они даже могут притвориться что боятся тебя, даже могут изобразить, что уходят, но лишь с одной целью: покуражиться над тобой, пошатнуть веру и отбить охоту лезть не в свое дело.
Мы с Глашей шли по осеннему парку. И нам было хорошо. Дело сделано, человеку послужили, щедрое пожертвование получили, настроение превосходное и всё на своих местах. Мы гуляем, Наталья впервые за многие годы почувствовала мир в своем сердце и стала улыбаться, бесы отосланы в узы адского мрака, где будут ждать суда.
Мы шли, пиная листья, и я канючил:
– Пойдем газики купим!
– Нет! Это яд!
– Мне можно яд. Апостол Павел говорил, чтобы на торгу мы все покупали без разбору…>4
НОЧНАЯ ИНТЕРМЕДИЯ. КТО ТЕБЕ ЗДЕСЬ РАД?
Около трех часов ночи я проснулся от того, что в гостиной кто-то монотонно что-то бубнил. Осторожно, чтобы не разбудить Глашу, я встал и пошлёпал смотреть, что там у нас происходит. При том, что пока я шел, бормотание усиливалось и набирало обороты. В гостиной я обнаружил, что наш кот Барбитурат сидит на подоконнике, уставился в окно и, не обращая на меня никакого внимания, с кем-то за окном разговаривает. Ну как разговаривает. Мном- мном-мном. И все это утробным голосом.
– Барби! Что бы там увидел? – спросил я тихо.
Надо сказать, что мы живем на седьмом этаже и увидеть там что-то крайне сложно. Особенно, если учесть, что это окно выходило на лоджию. Я присмотрелся – ничего! Кот уже в полный голос пел песнь кота-экзорциста. Мном-мном-мноууум! Ну не будить же Глашу, чтобы понять, что там за окном? Я кое-как перефокусировал зрение, благо со сна это легче, и увидел его. Он парил за окном, лихорадочно маша облезлыми крылышками. Ну что это было за ничтожество?! Гибрид Добби из Гарри Потера и Голума из Властелина Колец. Только совсем голый. Голый и противный. Он жестикулировал и что-то пытался мне сказать, корча морды, чтобы быть убедительным и привлечь мое внимание. Я поднял руку и просто его перекрестил. Он выкатил глаза, протестующе замахал лапками и канем рухнул вниз. Сработала сигнализация какой-то машины и начали лаять собаки. – Долетел… – подумал я и с чувством выполненного долга пошел спать.
