Иногда всё же накатывает какая-то апатия и хочется просто послать всё на хрен и свалить в закат. Уехать из города. Или вообще из страны. Рвануть на какой-нибудь необитаемый остров, спрятаться от суеты и людей. Остаться наедине с собой. В такие моменты мне кажется, что даже в окружении семьи я один. Давно уже перестал вываливать на брата свои проблемы, мысли и метания. Таскаю всё в себе, а ведь за внешней беззаботностью такой груз уже нарос, что скоро разнесёт меня в щепки.
Вот именно в такие дни, как сегодня, сил тащить всё своё дерьмо в одиночку просто не остаётся. Вторые сутки я провёл в больнице, почти без сна и на постоянной суете. Вымотан морально и физически. Уставший и злой, решаю рвануть в бар, чтобы надраться в хлам и подцепить какую-то шлюху на одну ночь. Выплеснуть в постели всю херень, чтобы утром снова начать жить и копить всё с нуля.
Принимаю быстрый ледяной душ, потому что на улице дышать нечем. Остужаю внутренний вулкан и разгорячённое тело, а заодно и бодрюсь. Бреюсь, с недоверием поглядывая на своё отражение.
– Не так уж всё и плохо. – буркаю, начиная привыкать к новой причёске и стилю.
Ни брата, ни Тоху, с которым мы тоже скентовались, с собой не зову. У первого семья, а у второго девушка, и им нечего делать на вечеринке для одного идиота, который просрал своё счастье, пусть и сделал это для того, чтобы ОНА смогла жить дальше.
И она смогла. Когда Андрюха об этом заявил, сомнений не было. Просто не могло быть иначе.
Тяжело вздохнув, натягиваю светло-голубые джинсы и белую футболку, поверх которой накидываю синюю рубашку, оставив ту нараспашку. Снимаю с пальца массивную серебряную печатку, подаренную Ди на единственный Новый год, который мы провели вместе. Только в дни, когда собираюсь творить хуйню, я её не ношу.
Несмотря на то, что прошло уже больше трёх лет и вместе мы никогда не будем, всё равно чувствую, будто предаю её и то, что у нас было.
Долбоебизм. Знаю. Но это сильнее меня. Сидит где-то в подсознании этот червяк и подтачивает изнутри.
Подвернув губы, решительно толкаю дверь. В конце концов, я молодой и свободный мужчина. То, что меня не отпускают воспоминания о единственной девушке, которую способен был любить – мои проблемы. Боюсь только, что спустя и двадцать лет ничего не изменится. Но жить то надо дальше. Нет, я не собираюсь строить отношения с кем-либо, но это не значит, что надо постричься в монахи и свалить в монастырь.
В Питере баров, кафех и клубов на любой вкус и цвет. Где-то можно посидеть прилично, но туда мы обычно ездим с парнями. Сегодня мне надо злачное место, где меня никто не узнает и не осудит. Не то чтобы мне было дело до чужого мнения, но не хотелось бы, чтобы Тёма узнал, что я периодически вытворяю. Он меня тогда и на порог не пустит, а его семья – единственное, что не даёт скатиться окончательно.
Пока еду в метро, бездумно копошусь в содержимом телефона. Напоровшись глазами на график работы, шумно втягиваю носом воздух. Выходной только завтра, а потом до конца месяца пахать без перерыва. Заебло уже.
Вкидываю наушники и врубаю музыку, неспешным шагом выходя на улицу и топая в сторону выбранного на эту ночь бара. Стоя на светофоре, листаю песни в поисках такой, которая способна взорвать воспалённый недосыпом и невесёлыми мыслями мозг.
В какой-то момент по коже расползаются мурахи, а вдоль позвоночника скатывается электрический разряд. Я так явственно ощущаю на себе чей-то взгляд, что отрываю голову от экрана и медленно скольжу от одного человека к другому, пока не натыкаюсь глазами на девушку по ту сторону дороги. Мотор с визгом срывается вниз, перемалывая в мясную массу все внутренности. В том, кто на меня смотрит, сомнений нет. Я узнаю её даже через десять лет и на расстоянии в километр.
