Вернувшись домой наш диалог продолжался. Я ему сказала, что хочу, чтобы он умер. Он ответил – скоро так и будет, недолго мне ждать осталось. А я, раз не хочу его выслушать, могу дальше слушать всех подряд и быть счастливой.
Перепития эти длились целый день. Он просил дать ему ещё один, последний шанс, и обещал, что больше никогда не сделает мне больно. Я не знала, что мне делать… казалось – люблю, жить без него как я буду? Да и опять же, мне было противно и непонятно, почему, когда он заразил меня, никто никакого наказания ему сделать не захотел, а как только заразили её величество Богиню, полгорода поднялось. С чего такая честь? Почему В. так бушует? Ответов опять же не было, но очень хотелось ей насолить.
Что творилось тогда в моей душе страшно вспоминать сейчас. Я как-будто умерла. Мне казалось, что мне не было так плохо даже тогда, когда я осталась без кисти руки. Ведь там была физическая боль, которую можно было заглушить таблетками, а сейчас душу рвало на мелкие части, и я не знала, что мне делать. Мысли одна чернее другой, рождались в голове, и ничему не было никакого логического объяснения.
Я никак не могла собраться и хоть как-то понять происходящее. Мне казалось, что это очень дурной и какой-то затянувшийся сон, от которого я никак не могу проснуться.
Как же жить то дальше? И жить ли???
Жить. Приходилось жить. Я не могла оставить своего ребёнка в этом мире одного.
В этот же день, я сказала А., чтобы он пришёл и забрал свои оставшиеся вещи на следующий день. И на завтра он пришёл.
***
Очень часто, не желая того осознавать, мы живём какой-то не своей, чужой жизни, проще сказать – не живём, а существуем. Прибывая мыслями в прошлом и будущем. Пережевывая прошлые неудачи и обиды, живём с ненавистью в сердцах десятками лет. Муссируем это изо дня в день, и снова и снова переживаем и расстраиваемся. И прокручиваем бесконечное количество раз ту или иную ситуацию, обдумывая её заново до мельчайших деталей. Зачем?
Или уносимся мыслями в светлое, очень сильно желаемое волшебное и светлое будущее. Где мы богатые и счастливые, где у нас есть всё-всё-всё, что мы пожелаем. Где мы прекрасны, счастливы и добры, великодушны и гуманны, где мы живём вообще без каких либо проблем, а только кайфуем и наслаждаемся жизнью! Ведь она так прекрасна, там вдалеке! Как же не быть добрыми, красивыми, заботливыми и гуманными, если у тебя, куда ни плюнь – везде море денег! Океан денег! И в столе, и под столом, и в тумбочке и за тумбочкой, и в шкафу и на шкафу, и в ванной и в туалете! ВЕЗДЕ! И всё это конечно, даже я бы сказала, безусловно, обязательно будет! Ведь мы же очень-очень этого хотим!
И вот в этих иллюзиях прошлого и будущего мы вообще не живем сейчас. СЕЙЧАС. В настоящем моменте. Мы все время уносимся мыслями или назад, или вперёд, тем самым формируя это засраный заезженный сценарий нашей жизни. Ведь что в голове, то и в реальности, не так ли? А мы не хотим этого понимать. Мы как те упрямые бараны на мосту, не желаем уступить дорогу. Причём самим же себе. Мы не видим того, что происходит вокруг нас именно сейчас. Сей час. В настоящий момент. Мы не замечаем, какая вокруг нас красота, какие красивые, оказывается!, цветы и деревья растут на нашем газоне под нашим же окном, какие душевные и милые люди наши соседи с третьего этажа (ни фига себе!). мы живём так, как будто нам отмеряно тысячу лет и мы успеем ещё прожить наши жизни по хорошему, для себя.
