Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире - страница 5

просто взял и сделал это сам, не спрашивая и не комментируя. Я злилась на него, пока

целовала.

Во мне полно злости, хоть вычерпывай ложечкой. Я злюсь на всех них, потому что вижу в

них себя. Но мне казалось, что я с этой частью себя уже рассталась. Я больше не она, не

нужно это во мне искать. Я действую постепенно, у меня есть энергия, силы и челлендж

на декабрь завершить все проекты.

Так что всё в порядке.

Наверное.

Запись 8 “5 декабря. Как разбиваются фантазии”

Пересматривала фотографии и видео с бывшим другом и вспомнила, каково это было.

Было прикольно и приятно, хотя в тот момент так не казалось. Я не ценила это.

Как здорово было ходить с ним в кафешки и есть что-то вместе… Или когда он возил меня

по городу – это было мило. Или как мы спали вместе: могли обниматься или лежать друг

на друге. Как он вздрагивал и его тело передергивало, когда я делала ему массаж. Его

нераскрытая чувствительность… И новые грани моей.

Сейчас фокус полностью на себе. Свидания не помогают, мужчины больше ничего не

решают в моей жизни.

Хочу куда-то – поеду сама. Даже звать уже некого и не за чем. Ну и что. Сама так сама.

Наедине с собой.

И почему-то это меня устраивает. С тех пор, как несколько дней назад я сама оплатила

себе коктейль, вино и ужин, а потом подумала о покупке абонемента в спортзал, когда

начала позволять себе больше. Страховка или иметь миллионы на счету – больше, чем я

позволяла себе раньше. И это приятно, это дает чувство безопасности, в отличие от денег, которые лежат только в крипте. И мне прекрасно.

Теперь я катаюсь на байке и справляюсь со всеми ситуациями. Ем вкусную еду, посещаю

новые места, читаю статьи об искусстве, написала песню вечером и немного поработала

над книгой. В общем, мне хорошо. Мне приятно так. И никакой Дэни мне не нужен или

кто-то еще, чтобы спасти меня от одиночества. Потому что мне с собой хорошо, стало

хорошо. Раньше так не было, я помню. Сейчас я свободнее в передвижениях, занятиях и

вообще.

Теперь я дарю себе алкоголь, когда хочу, везу себя куда хочу, покупаю еду, которую хочу, сама. Решаю эти мелочи, и все хорошо. Я свободнее, чем раньше, и ни от кого не завишу, и это прикольно и необычно.

И мне сейчас легко. А вчера было иначе. Вчера мы с подругой пили вино, и мне было

паршиво на душе. Из-за Дэни, из-за того, какой он оказался и как я странно себя

чувствовала. Он недавно приехал ко мне домой, мы стояли на балконе, и я жаловалась

ему на бывшего, который не выплачивает долг. В тот момент у него что-то перещелкнуло

внутри. Я почувствовала это всем телом.

Магия пропала. Между нами. Мне хотелось восхищаться им, хотелось здорового

взаимодействия, но не того, что началось между нами в последнее время. Мне хотелось, чтобы в мужчине было нечто большее, чем красота и тело. Мужественность, например.

Сегодня я поехала на завтрак в новое место, попробовала новое необычное блюдо, приехала домой и час-два смотрела аниме.

Взрослая жизнь – это, наверное, когда только ты можешь знать, чего хочешь в жизни, и

давать себе это. Давно хочу путешествовать, и решила: почему бы завтра не поехать? И

поеду. Возможно, схожу в сауну и ледяную воду тоже. И все, что я хочу, я даю себе сама.

Я могу.

Вот. Сегодня я впервые взглянула на Бали и поняла: боже, какое потрясающее место.

Рай. Свобода. Люди такие добрые и милые. И все это меня окружает. А я забыла. И хотя я

тут только два месяца, насыщенность моей жизни выкручена на сто. И пусть я не делаю