Семья на спор - страница 5

- Нечего было съезжать на ту квартиру и корчить из себя взрослую, тем более ты такой не являешься, - очередной упрек в мой адрес, который летит прямо в сердце и ранит его так сильно, что оно начинает кровоточить.

– Ты же сама говорила, что я сижу на вашей с отцом шее. Что я обуза для вас. Разве нет? - Не сдерживаюсь, слезы начинают струиться по щекам, потому что вспоминаю тот момент, когда мать сказала эти слова. Что тогда, что сейчас эмоции неизменны – отчаяние, страдание, душевная боль... Я не верила, что мать может такое сказать, но она тогда раз и навсегда сняла мои розовые очки по поводу того, что родители никогда не могут сделать больно. Больно собственной родной дочери...

- Ну да, говорила, а что я не права? Так бы могла хоть немного нам с отцом помогать воспитывать сестренку, а не тратить средства на ту блошиную лачугу, - язвительно говорит мать, а я больше не выдерживаю, разворачиваюсь и вылетаю из этой квартиры, как в одно место ужалена.

Ничего не вижу перед глазами, слезы застилают глаза, бегу наугад по лестнице и рискую в любой момент разбить плюс ко всему себе еще и голову, но сейчас наплевать на физическую боль. Хуже все равно уже не будет. Ничто не сможет перекрыть ту моральную боль, которая сейчас так угнетает меня, что ничего вообще не хочется. Ни гулять, ни дышать, ни вообще жить...

Все мои старания, все попытки начать взрослую, самостоятельную жизнь всегда завершались такой "мотивационной" поддержкой от матери. Смогла ли сама арендовать жилье для себя? Да что там такого тяжелого, какая-то блошиная лачуга, каждый способен на такое, ты думаешь особенная что ли? Зачем тратить деньги на жилье, если можно жить с родителями и сестрой? Чтобы они просто забирали мои средства, а еще плюс ко всему меня обижали при этом? Супер перспектива, лучше не придумаешь.

Похоже, я всегда для них буду на втором месте после сестры, если вообще буду существовать. Ведь если так и дальше пойдет, то мне будет лучше о них забыть и никогда не вспоминать, и начать жить для себя. Хотя... А что мне мешает начать жить для себя уже с сегодняшнего дня? Чего ждать и зачем оттягивать этот момент? Я не имею в виду дорогие подарки, потому что банально у меня не будет на них средств. Но что мне мешает хорошо сегодня отдохнуть? Я ведь проделала немало работы, по факту завершила колледж с красным дипломом, разве это не повод порадовать себя? Когда я в последний раз отрывалась по полной программе? Наверное, года два назад, если не больше... Я молодая девушка, а так запрягла себя в тележку, которую тяну и тяну, тяну и тяну... Так можно и копыта отбросить. Так что, взяв себя более-менее в руки, я направилась к Стасе с одной целью - оторваться на полную катушку и попытаться перекрыть эту душевную боль.

***

– Ви, ну, где ты ездишь? Что это за подстава? Уже почти десять вечера, а мы договаривались на девять! – Возмущенно произносит Стася, как только я вылезла из машины такси.

– А что это за ночной клуб такой, что о нем никто не знает? - В ответ бросаю также обвинения подруге, потому что мы с водителем определенно минут сорок искали это заведение. Сначала мне нужно было немного времени на то, чтобы прийти в себя после "милой" беседы с матерью, а когда я настроилась оторваться по полной программе и провести этот вечер незабываемо, то возникла новая проблема – найти этот "Брайтон". Я никогда раньше не слышала о таком клубе. Хоть и не любительница ночников, но названия многих держала в голове, но об этом впервые слышу. Поэтому я положилась на таксиста, который должен был знать город лучше меня (на то он и таксист), но как оказалось мужчина тоже не в зуб ногой, только навигатор помог в этой трудной ситуации. Маневрами, через какие-то улочки и переулочки, но все же мы оказались там, где и нужно было. Я с испорченными нервами, а таксист так же и плюс со сожженным бензином, стоимость на который очевидно не будет даже перекрыта с помощью моего заказа.