В следующую секунду вижу две вещи. Первая - ожидаемо выходят к умывальникам две дамы, слышу перестук каблуков и шелест юбок. Вторая - я, балбеска, забыла свои туфли! Они красивенько так лежат перед диваном, ровно там, где я их сняла. Маааать - и - мачеха!! Надо пропить травки для памяти. Спряталась, типа. Смайлик рука-лицо в студию. Может не заметят?
- О, смотри! Какая-то идиотка забыла тут свою обувь.
Ага, совсем не заметили.
- А давай заберем? - это голос той, что жаловалась на свою попользованность.
- Зачем она тебе? - удивленный ответ.
Да! Мне вот тоже интересно, зачем ей чужая ношенная обувь? Фетишистка? Фууу такой быть.
- Вынесем и кинем где-нибудь, чтоб эта ненормальная следила за своими вещами.
А нет, просто стерва. Прям полегчало. На секунду. Потому что мои туфли таки берут и выносят.
Ээээ и что теперь? Сижу, думаю, не спеша вылезать из укрытия. Тут дверь в дамскую комнату опять открывается. Ловлю себя на мысли, что если сейчас мимо пройдут туфли моего размера, то не погнушаюсь зверски напасть и отобрать добычу.
Увы, меня ждет разочарование. Туфли неплохие, но явно мужские и не менее 43 размера.
- У вас все хорошо? - спрашивает обладатель начищенной обуви.
Ооо, этот голос я узнаю сразу, больше ни у кого нет таких холодных и высокомерных модуляций.
- У меня все отлично - отвечаю.
- Тогда что вы делаете под столом?
От тебя прячусь, олень ты северный. Жаль нельзя такое сказать.
Выползаю из-под стола, стараясь сделать это изящно, но наступаю коленом на подол, раздается треск…
- О, Богиня! - произносят обреченно над моей головой, а потом але-оп и я стою на своих двух перед королем.
И, прошу заметить, это все происходит в ЖЕНСКОМ туалете! Спрашивается, чё те надо в таком не мужском месте?
- На выход - произносит господин Метелица и, подхватив меня под руку, сопровождает в выше указанном направлении.
Даже не успеваю ему сообщить, что я босая. Говорят: гол, как сокол. А если босая? Бос, как барбос? Ну… примерно так я себя и ощущаю, король величаво ступает каблуками, а за ним, как хвост барбоса, мотыляюсь я.
Мы проходим зал и выходим на балкон. Добился-таки своего, вышли поболтать. Отпускает мою руку и отходит к перилам. Луна щедро серебрит его белую косу, бликует на расшитом камзоле, придавая еще больше схожести с ледяной статуей.
Стою, переминая босыми ногами. Как бы так оттянуть подол, чтоб не выглядывали мои пальцы в ажурных чулочках, привезенных из современного мира?
- Почему вы не сказали, что не умеете танцевать? - спрашивает ожившая статуя короля.
- Ну…, вы не спрашивали - отвечаю и думаю, может, подойти ближе? Вблизи ему не будет видно мои ноги. Так и делаю. Медленно, но неуклонно двигаюсь в сторону балконных перил.
Его Величество слегка удивленно наблюдает за моими передвижениями и, когда я оказываюсь возле него, воззаривается на меня таким взглядом, словно я его домогаюсь. Не льсти себе, я предпочитаю мяско с румяной корочкой, а не замороженную скумбрию. Мило улыбаюсь, упираясь локтем в перила.
- Ну что ж, мое упущение, признаю - говорит этот сторонник этикета, делая шаг назад.
Прям захотелось выставить впереди себя руки со скрюченными пальцами и сказать замогильным голосом: “Иди ко мне, деточкаааа”. Сдержалась… едва. Вау, а это заразно. Скоро и я буду ходить с прямой спиной и постной миной. Мамочки, надо срочно переезжать!
Поправляю платье, стараясь, чтобы подол был подлиннее и… снова раздается треск, отпадает бретель у платья, обнажая мою…, а нет, успеваю схватить край декольте.
