– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.
* * *
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
– Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
– Изя, что ты делаешь?
– Да вот, учу Абрашу плавать.
– Так ты бы не рассказывал, а показал!
– Да я не умею плавать…
* * *
Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через полгода просится назад в СССР. Впустили. Еще через полгода подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые полгода. В конце концов его вызывают в КГБ:
– Так вы определитесь все же – где вы хотите жить – у нас или в Израиле?
– Ой, и там жара, и там. Но какая в Одессе пересадка!!!
* * *
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: «Shop вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро – «Shop ты сдох».
* * *
Одесса. В ресторане сидят два еврея. Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
– Абрам, тебе шо, бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
– Бог давал рыжие, да я таки не взял.
* * *
Одесса. Трамвай, привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну очень полная дама. Результат ее движения – усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
– Мадам, вас так много, вы не пробовали уменьшиться?
– Ша! Мужчина – не собака, на кость не бросится.
* * *
Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:
– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.
– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
* * *
Одесса:
– Мама, что такое «епи кpугом»?
– Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?
– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?
* * *
– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
– Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
– Да.
– А что здесь было до революции?..
* * *
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:
– Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле).
* * *
– Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но у меня таки есть зажигалка!
* * *
Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
– Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
– Мою кровь.
* * *
Одесса, жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
– Здгавствуйте, девочки!
* * *
В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго – «Лучший портной в мире».
