– Логично, – сказал Валера, протер очки и поставил отметку.
Я тоже отметил схрон, но совсем в другом месте. Враги не дождутся моей смерти.
– Ну, вот и молодцы, – сказал Миша. – Приходите через час на боевое построение к вон той большой палатке.
Жирный прапор, или кто он там, свалил. Наконец-то, хоть пожрем спокойно. Я снял с огня котелок с кашей, когда подошел еще один тип в драном камуфляже и с бегающими глазками на наглой морде.
– Здорово, пацаны, – сказал он, протягивая к костру обмерзшие пальцы. – А вы че тут, типа, едите что ли?
– Привет. Не видишь разве? – ответил я.
– А слышь, братан, может, и меня угостишь?
– Может тебе еще и коньячку налить с сигарами?
– Не, парни, я не понял, вам че, впадлу, ептать? – сделал оскорбленное лицо этот черт. – Я пока сюда топал все балабасы заточил, последний день ваще кору с берез глодал.
– Ладно. – Я убрал руку с револьвера. – Наложи ему, Валерыч, каши.
– От души! Я ж сразу понял, вы норм пацики!
– А тебя как зовут? – спросил Валера, протягивая ему тарелку с ложкой.
– Джон Сноу, ептать, – ответил оборванец. – Ну, это погоняло, типа. Я раньше толкинистом был, эльфом типа, на ролевухи ездил… а потом пацаны скинули сериал посмотреть, Игру престолов, ну, у нас все подсели на Мартина. А я решил стать Джоном Сноу, он там самый крутой! Читали Мартина, пацаны?
– Ага, – кивнул Валера.
– Кино только смотрел, – сказал я, выдавливая кетчуп в свою плошку. – Пиздатый сериал. Был. Из-за этой гребанной войны так и не узнаем, чем там все закончилось.
– Да, епт, у нас теперь в реале Игра Престолов! – захихикал Джон Сноу. – Зима близко, бугага! А давайте, я вам тоже погонялы придумаю?
– Дай поесть спокойно, Джон.
– Вот ты, – он ткнул ложкой в Валеру, – будешь Нэд Старк! А ты – Тирион Ланистер!
– Ничего не попутал? – ответил я. – Я на карлика похож что ли? Ты вообще, вроде, жрать хотел. Чего ты мешаешь нам ужинать?
– Э, братан, я ж чисто прикололся, че сразу бычку врубаешь? – Он принялся ковыряться ложкой в каше. – А там че, тушенка, ептать?
– Конечно, – ответил Валера. – Неплохая, кстати.
– Госрезерв, – похвастал я.
– Э, а че сразу не могли сказать? Я ж веган-сыроед, епт!
– Хм, раз ты сыроед, то и кашу есть не должен, – сказал я. – И вообще, не нравится что-то – вали отсюда нахуй, Джон Сноу.
– Спокуха, парни, спокуха! Вы че такие злые, ептэ? Сразу видно, мясоеды. Ладно, испорчу себе карму в этот раз…
Дальше ели молча. Выскоблив тарелку до блеска, Джон Сноу сыто улыбнулся, громко срыгнул и сказал:
– Благодарочка вам, парняги! Ладно, потопал я, скоро построение. Давайте, удачи!
– Давай, счастливо, – проворчал я.
Джон Сноу поднялся и принялся выбираться из костровой ямы. В этот момент у него из-под куртки вывалилась банка тушенки. Это же мой тушняк! Из Госрезерва! Он вскинул на меня перепуганные глазки и включил турбо-форсаж. Сердце мое налилось огнем злости.
– А ну стой, крыса! – заорал я, выхватывая свой убийственный револьвер.
Словно разъяренный ягуар, гигантскими прыжками я настигал ворюгу. Он бы все равно не ушел, но кто-то из выживальщиков сделал ловкую подсечку. Подбежав, я с ноги ударил под ребра мерзавцу. Тот выл, прикрывая руками башку. Вокруг собрался любопытный народ. Меня оттащили в сторону.
– За что ты его так, дружище? – спросил мужик с седыми усами. Вроде бы, это он поставил подножку.
– Тушенку мою украл! – Все вздрогнули, по лицам прошла волна праведного гнева. – Веган хренов!
