Идёт урок русского языка, учительница спрашивает…
* * *
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», – но потом подумала и решила не исправлять.
* * *
3000-й год. Урок русского языка. Учительница:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
* * *
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
* * *
Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:
– Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!
С задних парт:
– Убит!
* * *
1945 год. Урок языка в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!
* * *
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети – хором:
– Перемена!
* * *
Урок русского языка в 4-м классе.
Учитель: какие вы знаете приставки?
Ученик: Сони плейстейшен-2.
* * *
Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Playstation3, NintendoWii, Xbox360…
* * *
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын – единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…
* * *
Учитель – ученику:
– НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
– Через пробел!
* * *
– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.
– Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок»?!
* * *
Основное правило русского языка:
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», – пишите «тут».
* * *
На уроке русского языка.
– Вовочка, дай пример вводного предложения.
– Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
* * *
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
* * *
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
– Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
– Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!
Гоги:
– Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
* * *
Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
– Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.
– Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.
– Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.
* * *
Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
* * *
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
– Марьиванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марьиванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
