Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - страница 6



– Ну, у меня там, ээээ, были проблемы …

– Ну и зачем же вы туда ходите, дорогой наш, если у вас там проблемы? Пришли б вы к нам на прошлое занятие и у вас бы тут проблем не было вовсе. А теперь что же получается: у вас и там и тут – проблемы…

* * *

Три правила поведения студента после стипендии:

1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.

2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.

3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится – покрутится – и в общежитие!

* * *

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».

* * *

Настоящий студент – это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»

* * *

Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:

– Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.

Сует палец в ноздрю лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает.

– Кто может это повторить?

Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:

– Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!

* * *

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:

– Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это – тазобедренная кость и здесь был член…

Профессор поправляет его:

– Не «был» а «бывал»…

* * *

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает: «Дык это что получается, голубушка, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»

* * *

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Сел за стол, готовится. Профессор ему:

– Студент Микоян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

* * *

Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор:

– …известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…

Мужской крик в аудитории:

– Профессор, скажите – кто она?!

Следом женский вопль:

– Профессор, скажите – кто он?!

* * *

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:

– Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике – это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…

Голос с задних рядов:

– Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?

* * *

Объявление в местной газете: