Молодой парень прошёл мимо меня к нищему и дал денег, спокойно и уверенно. Но мне бы пришлось сначала вылезти из своей скорлупы обезличивания, слития с толпой и полного спокойствия. А ведь у парня такой скорлупы явно не было, ему и терять поэтому нечего. Это тяжело, в данный момент выше моих сил – и я остался на месте со своей жалостью.
Из метро я выходил совсем в другой мир – в мир большого города, привычного Невского и спешащих задумчивых людей. Я, как и они, шёл… нет, тащил сам себя на работу. Ведь работу, как и обещалось выше, в последнее время можно приравнять к аду. Именно из-за этого с утра ещё дома вибрировало всё внутри и передавалось кончикам пальцев. Я всегда предвкушал, что меня ждёт. Но не будем останавливаться и сравнивать работу с личной жизнью – для меня приоритеты давно расставлены.
* * *
Моя бывшая жена меня по-настоящему любила, как и я её. В самом начале наша любовь напоминала феерию, взрыв чувств, очень долгое время спавших и ждущих освобождения. Потом спокойную довольную жизнь, постепенно нисходящую к сплошным недовольствам. Стало понятно, что мы с ней не можем идеально сойтись по причине разных социальных ступеней и, соответственно, разных интересов, разного юмора, стиля общения.
При расставании чувства хлынули новой волной, но было поздно. Это похоже на отрывание куска тела – пока он есть, он не замечается, но оторви его, и ты поймёшь, как к нему привык и как больно без него. С ней было то же самое: расставаясь, мы оба стонали. Был и положительный для меня момент, правда, очень постыдный. Её оставшаяся любовь ко мне много лет помогала пережить одиночество. Ну и, конечно, с моей стороны было то же самое. Ведь, зная, что тебя любят, пусть даже очень далеко и пусть даже без бешенства и огня, а спокойно и тепло, от этого всегда легче. Подло? Но я успокаивал себя тем, что к ней я имею такое же тепло, и, возможно, это тепло спасёт её в нужную минуту.
И хоть наши с ней отношения до конца жизни остались, как у брата с сестрой, всё же, так как инициатором развода был я, стало понятно, что теперь лёгкой любви я в ближайшее время не получу, мне придётся отработать боль бывшей жены своей болью.
И поэтому встреча со следующей героиней была для меня неожиданностью.
История первая
Встреча с ней была для меня неожиданностью. Я уже совсем разуверился кого-то найти среди недалёких, грубых душой и от этого постоянно весёлых и счастливых девушек. Да и для счастья-то им надо немного: сводить погулять в яркое и шумное место, как ребёнка, купить дорогую погремушку, рассказать сказки на ночь… в общем-то, и всё.
Но с ней мы были одинаковы. Наши часовые беседы на философские и психологические темы начались с самого первого дня и продолжались до самого последнего. Мы спорили, ругались, потом просили друг у друга прощения… но нам было интересно, мы жили, мы познавали мнение друг друга. А зачем ей и мне нужен собеседник без собственного мнения и горячности? В этих спорах я чувствовал её ум с претензией становиться ещё умнее.
Мы оба жили в «скорлупе», только её «скорлупа», в отличие от моей, была более прочной, темной и страшной. Если я мог покидать свою «скорлупу» и подолгу там не появляться, то она должна была туда возвращаться периодически, как домой. Мне кажется, что её «скорлупе» больше бы подошла метафора четырёхугольной темной комнаты.
Фантазия каждого зрелого человека обычно рисует ему в сознании какой-то образ внешнего и внутреннего мира своего избранника, навеянный долгими размышлениями. Так вот, при первой встрече мне казалось, что образ её не тот, что грезился последние годы. Хотя и замечу, что от её богатого, глубокого внутреннего мира, который отпечатался в лучистых глазах, я сразу был в восторге. Но судьбе и сердцу не прикажешь, как говорится, любят вопреки, и я влюбился… это произошло уже на второй встрече. С этого момента меня стало тянуть к ней как магнитом. Я не хотел… не мог быть без моей возлюбленной даже минуты, мне становилось плохо, когда её не было рядом. Душе моей стали необходимы её глубина, рассудительность, серьёзность со взрывами веселья, может, даже небольшая внутренняя грусть и скромная милая улыбка – всё то, что так гармонирует с моим характером и без чего чувства давно не появляются.
