Нам хочется думать, что любовь спасает. Что как только мы встретим нужного человека, жизнь обретёт очертания. И мы начинаем искать партнёра не как личность, а как решение. Мы не задаём себе вопрос: «Хочу ли я быть с ним?» Мы спрашиваем: «Станет ли мне легче?» Это и есть ловушка. Мы начинаем отношения с надеждой, что кто-то уберёт боль. Но боль не исчезает. Она прячется. Она замолкает на время. Но как только первый восторг уходит, она снова возвращается. И теперь она сильнее. Потому что к старой боли добавляется новая – от разочарования. От того, что снова не получилось. Что снова не сработало.
Многие женщины признаются, что начали отношения, потому что было одиноко. Или тяжело. Или хотелось тепла. И в начале всё действительно казалось спасением. Но потом возникало ощущение, что они потеряли себя. Что отношения стали клеткой. Что теперь их настроение зависит от другого. Что они больше не знают, где заканчиваются они и начинается партнёр. Потому что отношения, начатые из боли, требуют постоянного подтверждения своей значимости. Появляется тревога, ревность, обидчивость. Каждый шаг партнёра становится доказательством: «Он всё ещё здесь. Я всё ещё нужна». Это изматывает. Оба. Потому что один не может дать другому то, чего у него нет. А другой ждёт невозможного.
Так формируется сценарий, в котором женщина снова и снова оказывается в похожих отношениях. Где она сначала чувствует облегчение, потом начинает бояться, потом теряет себя, потом страдает. И каждый раз ей кажется: «С этим всё будет иначе». Но если причина – не в человеке, а в самом способе вхождения в отношения, то финал будет одинаковым. Потому что партнёр – это отражение внутреннего состояния. Если внутри тревога, пустота, страх – они проявятся и в отношениях. Если отношения начинаются как способ убежать от себя, они всегда приведут к ещё большей боли.
Ещё одна особенность таких отношений – это быстрые сближения. Часто женщина, стремясь избавиться от одиночества, максимально быстро впускает партнёра в свою жизнь. Она с готовностью отдаёт внимание, заботу, время. Она растворяется. Её «я» исчезает за «мы». И сначала это кажется близостью. Но потом приходит усталость. Она чувствует, что её потребности не удовлетворяются. Что партнёр не отвечает так же. Что она снова одна – теперь уже в отношениях. И это самая болезненная форма одиночества. Быть с кем-то и чувствовать себя несуществующей. Потому что ты пришла не как личность, а как потребность. Ты не строила отношения – ты бежала. И теперь оказываешься в пустоте, которую снова никто не заполнил.
В таких отношениях часто возникают зависимые паттерны. Появляется идеализация: «Он – лучший». Затем – обесценивание: «Он не даёт мне того, что мне нужно». Затем – контроль, ревность, тревога. Женщина перестаёт доверять. Она боится быть оставленной. Она читает знаки, ищет угрозу, цепляется. И всё это – изнутри. Потому что в начале она не выбрала человека. Она выбрала спасение. И теперь требует, чтобы её спасали постоянно. А партнёр не может этого делать. Он живой. Со своими границами, желаниями, ритмом. И он либо уходит, не выдерживая давления, либо начинает отдаляться. А женщина – снова в боли. Снова в одиночестве. Снова в ощущении: «Я недостаточно хороша».
Но настоящая проблема – не в том, что она недостаточно. А в том, что она не встретила себя. Не дала себе любви, которую пытается получить извне. Не исцелила ту часть, которая боится остаться одна. Не научилась быть с собой. И потому любой человек, который появляется рядом, становится проекцией. Ему отдают власть. Его боятся потерять. От него ждут всего. И он, конечно, не справляется. Не потому, что плох. А потому, что задача – невозможная.
