Мне нет еще 14.. я у постели угасающего отца… скозь его затуманенный болезнбю разум пробиваются порою сквозь карие глаза искорки жизни… искорки любви смотрящих на меня глаз.. и искры те, пламенем боли сжигают мою душу…
Я подросток… у меня модная прическа… я полон сил, надежд и иллюзий… я впервые влюбился по-настоящему… я впервые так близко увидел глаза любимой напротив… и впервые получил удар прямо в раскрытую от любви душу… а потом и второй раз и третий… и зарекся я боле раскрывать душу и любить.. осознав что лучший путь-в одиночку…
Но воспоминания тают и вот я бреду по пустым зданиям… того города, где жил до Распадска..а на стенах висят живые фотограффии… и они беспрерывно говорят и показывают… и монотонный сонм их голосов тянет душу в разные стороны, да так сильно, что кажется вот вот разорвут ее на части…
Я стою в пустом ночном коридоре своей старой школы… здесь все до-боли так же.. только нет никого… я и стены… я смотрю в окно и вижу…
вижу себя, в разные этапы моей не сильно длинной жизни… они то сумрачны, то спокойны, то счастливы… я свободно хожу по реке времени и взираю на свою жизнь, то с умилением, то с горечью, то с яростью… я вижк все, как будто я там.. только сделать ничего не могу и изменить…
Потом туман рано или поздно уходит… и я остаюсь лежать на мокром асфальте распадска и влажное мое лицо, обдувает ветер… Я поллон воспоминаний… я снова жив по-настоящему жив… Тогда я иду к реке… становлюсь, опершись о перила моста, смотрю на воду, на камыш и думаю… и вспоминаю…
вспоминаю то что со временем сотрется из памяти и заменится размеренным покоем Распадска. а после вернется вновь с днями тумана… и я снова буду жив, вместе с памятью того, чего нельзя исправить… но так ли это важно когда летишь вниз?…
утром река вынесет меня волнами обратно к берегу и я снова открою глаза…
Из Распадска нельзя уйти… а мы и не хотим…
Это была последняя пятница недели.. последняя перед отпуском.. Мысленно я уже был в отпуске, начиная примерно с понедельника, я то и дело прикрывая глаза представлял себе картины моих 28 дней.. моей маленькой жизни.. Это так забавно… говорят, продголжительность жизни человека современного неуклонно растет, современная медицина, фармакология и все такое… но.. но я не согласен.. Человек современный живет 28 дней в году, плюс выходные, а в остальное время пребывает в своего рода трансе- душевном анабиозе, сложите все дни в году, когда человек свободен и получите смехотворно мало..
Я же к 10 октября смертельно устал… не телом нет.. разумом, душой.. Я устал от людской суеты.. я устал от экрана монитора.. я устал от криков и моралей руководства..тем менее справедливых чем более интенсивных.. Я не держу зла на руководство, нет.. между нами лежит такая бездна непонимания.. я просто устал.. устал от звонков телефона.. устал от самой просто возможности что мне позвонят, те кого я не хочу слышать, и тогда, когда я этого не хочу.. Я ненавижу телефон и в какой-то мере даже его боюсь, но сделать ничего не могу, телефон это такой поводок современного рабства.. Я устал от телевизора, в котором вроде бы предачи все разные, но в самом деле всегда идет одно большое шоу, где состязаются лучшие лжецы… устал от тех, кто телевизор смотрит.. Я не знаю, будет ли у меня работа завтра, смогу ли я выплатить кредиты… еще один ошейник рабства 21 превого века… Я устал от работы.. устал от лицимерия.. устал от торговли.. устал от свирепого электрического света.. Я чувствую, как моя жизнь потихоньку крошит меня, как ванильный кекс, грубыми пальцами повседневного быта.. Если сесть, уйти в себя и прислушаться, то можно услышать, как стареешь, глупеешь и по тихоньку умираешь, начиная желать просто покоя, как высшего блага..
