Ишак опустил глаза ещё ниже. Сейчас он был похож на ребёнка, застуканного за мастурбацией. Только-только открыл сайт с разделом «milf», как дверь открылась, и ввалился папка с ремнём.
– Вот скажи мне, калмериканец, – продолжал я гулять по цветастым коврам вокруг президента, – в чём сила? Разве в деньгах? Вот и твой агент СРУ'шный говорит, что в деньгах. Я вот думаю, сила в кварковой бомбе. Мы как-то с подругой на остывшем солнце тусили, так улетая уронили одну малышку. И что? Новым пламенем зажглась звездочка и миллион лет светить будет. Хочешь такую в задницу? В кварках сила, мистер Black Star.
Ишак опустил глаза ещё ниже. Сейчас он был похож на ребёнка, застуканного за мастурбацией. Только-только открыл сайт с разделом «milf», как дверь открылась, и ввалился папка с ремнём.
– В лицо смотри, когда с тобой инопланетный товарищ мыслями обменивается! – я хлопнул хвостом ему по мокрому от пота затылку, – Фу, какая мерзость!
– А я что? Я ничего! – мутные глазки забегали по стенам быстро-быстро, – это всё советники виноваты!
– Ну-ну-ну, тише-тише, – я осадил президента, – ты ещё скажи, что мировое правительство с иллюминатами, да масонами официально очкодавство в стране разрешили! А?! Вместо того, чтобы государство укреплять, политические отношения налаживать, что ты делаешь?!
Глава государства прикрылся шоколадными ладошками, начал всхлипывать и громко сморкаться. Сутулые стариковские плечи судорожно тряслись.
– Так что ты делаешь?! Праааавиильно… Строишь шахтерские тоннели и пускаешь по ним заднеприводные машинки.
Тут мистер Black Star и вовсе в голос разрыдался, уронив буйную голову на стол.
– Тьфу на тебя! – я в сердцах плюнул, – вот какой ты на хрен образец для подражания? Лучше бы бабу выбрали на пост главы. Попробую это устроить. А ты давай, наматывай сопли на кулак и чеши на покой.
Ишак медленно, шмыгая носом, потопал на выход, боязливо оглядываясь.
Я смачно харкнул ему в спину:
– У, сука бесовская! Попляшешь у меня ещё! Даже Грозию развалить не может, нашёл с какой стороны подбираться! Через Дуркаину! Всё у тебя через жопу. Грозийский глава на медведях катается, а ты, чмо валютное, на велосипеде нормально проехать не можешь! Пшёл вон!
***
На улице Зелёных Человечков было спокойно. Выбрали уютное маленькое кафе, где нас многообещающе зазывали попробовать фирменных кексов.
Герма развалилась в глубоком мягком кресле, запрокинув ногу на ногу и верхнюю на нижние две. Смачно посасывала из большого розовенького ведерка местный коктейль. Для этого ей пришлось оторвать с газона поливной шланг. Трубочки в баре слишком мелковаты.
– Рот мой этому прощелыге, видите ли, не понравился, – вспомнила неприятный момент моя подруга, – так я его телепортировала потом прямиком в Гремль.
– Так что весёлого-то у них?
– Да, как и в любой третьей стране, эксплуатируемой первым миром. Довольные от обилия иностранной валюты, так что язык заплетается от радости. В завтрашний день смотрят, но не каждый это делать может. Сплошное чувство собственного высокомерия и псевдозначимости в глазах планеты. Пешки войны самих с собой. Марионетки кукольного театра, а режиссёры – нация, загнивающая в лицемерности и заплывающая в жире ресторанов быстрого питания, погрязшая во внешних долгах, от того пытающаяся развязать бойню на крупных фронтах. Диагноз: кексы тут умопомрачительные!
Полетели дальше, Фрод!
